Momentos difíceis
Escrever aqui é sempre um desabafo, uma fuga para tudo que em acontecido.
Talvez eu dramatize demais a realidade, mas eu estou, de fato, sofrendo com tudo que eu está acontecendo, e honestamente, não aguento mais.
Sei que existem coisas que eu posso fazer, mas e aquilo que eu não posso fazer? Eu devo colocar nas mãos de Deus, eu sei!
Estou colocando tudo nas mãos dEle e confio que vai dar certo, só não sei como, nem quando.
Estou profundamente triste e minha vontade é chorar, chorar até morrer de tanto chorar. Ontem eu me sentia melhor, mas depois de uma conversa com minha irmã, em poucas palavras que ela me disse, ela me destruiu e resumido saí do quarto me sentindo profundamente triste, e depois disso quase tenho um ataque do coração por ver agora pouco essa pessoa que gostei tanto e que só me faz lembrar o quanto fui desprezada e enganada.
Ao mesmo tempo que isso ocorre tenho tido pesadelos relacionado a minha igreja, com relação às brechas abertas. Tenho dores no corpo, quando não é em um lugar, é em outro. Se estou em uma guerra, e estou, sinto minhas forças indo embora, minha persitencia acabando e minha esperança deixando de existir.
Dói demais saber que tantas áreas da minha vida são realmente um frande fracasso, e mais que isso, uma vergonha. Minha irmã disse que não vai mais gerar altas expectativas ao meu respeito, pois já se magoou muito com meus erros. Minha vida sentimental é uma grande vergonha, nunca tive um namorado, sempre ficou nos quase, nenhum foi até o final e, de fato, nunca tive aliança com ninguém, bem ou mal, essas tentativas fracassadas em acertar só marcaram a mim, minha família e meus líderes com a grande marca: “A Carol só faz cagada, quebra princípios, na mesma área, vive errando, parece que não aprende”. De fato é assim que me vejo. Quebrando princípios, errando, errando, apanhando, chorando, mas agora não sei como arrumar tudo isso. É o meu passado, e não se trata de acusações, mas de consequencias que não acabam mais. Dói tanto tudo isso que sinto meu coração rasgando aos poucos e sei que somente Deus pode me restaurar. E a quanto tempo tenho pedido isso? A quanto tempo...
Estou cansada de clamar. Sei que a mudança não é somente na família, na igreja, no trabalho, na célula para melhorar, mas tem que começar por mim, eu sei! Aí estou obedecendo, fugindo das tentações, quando vejo que tudo que veem, quando me veem, é o meu passado estampado na cara, meus erros gritando... não dá para viver assim.
Minha mãe se preocupa demais como se fosse fazer tudo errado de novo, minha irmã já perdeu a fé em mim e eu acho que apesar dos meus erros, no fundo elas não conseguem ver quem sou de fato. Não conseguem ver acima disso tudo o coração comprometido com Deus que tenho, a vontade em acertar, o que já fiz de certo, não, tudo que elas conseguem ver são os meus defeitos. A vontade imediata é de me enfiar num buraco (nem caverna mais resolve), depois de ver uma fuga pra essa realidade, talvez morar sozinha em algum lugar... mas isso não resolveria nada. Eu tenho que mudar. Eu tenho mudado, eu sei disso.
Acima de tudo Deus conhece meu coração, ele está machucado demais, mas Pertence ao Senhor. Não consigo mais sonhar, gerar expectativas sobre meu futuro, pois tudo que tem acontecido vai totalmente contra aquilo que eu quero. Não queria estar solteira, mas devido tudo que já aconteceu estar solteira é tudo que quero agora. Estou frustrada com todos os homens do universo, não consigo acreditar em nada que me dizem, é a tendencia natural consequente dos fatos. Devido a isso planos de casamento vão indo para a gaveta. Planos de promoção no trabalho, depois de pouco mais de uma semana também parecem estar cada vez mais longes. Até meu pequeno sonho que consigo regar, que é ir ao show do Diante do trono para gravação do 15º CD, não está dando muito certo.
Ou seja é quase tudo dando errado. Quase tudo, porque ainda gosto de trabalhar e sempre faço com amor. Não danço há duas semanas, nem sei o que sairá desse coração sangrando quando eu dançar. Ir para casa está sendo meio depressivo, depois de tão cansada, fico jogada no sofá sem conseguir fazer muita coisa. A pós recomeçou hoje e nem sei o que vou fazer no tcc. Na igreja algumas coisas erradas que estão me incomodando. Na célula, aqueles que acreditava serem meus amigos, me chatearam pra valer e, mais uma vez provaram que as pessoas nos decepcionam.
É isso aí.. diante de tudo isso não consigo imaginar um futuro muito brilhante, só vejo uma vida que pode ser a colheita do que fiz no passado, mas imagino que devo ter feito muita coisa errada para estar colhendo esse deserto dolorido.
Minha oração hoje é para que em meio a esse deserto eu consiga ver a mão de Deus ao meu favor, fazendo deste ambiente seco e árido, sem vida nem esperança, ver este lugar florecer, com árvores frutíferas, os frutos do Espírito, flores surgirem com beleza, os sete espíritos nascerem dentro de mim, rios de águas vivas brotarem, para trazerem cura. E, no fim encontrarei nesse deserto uma jardim secreto, onde Deus transformou tristeza em alegria, mudou minha sorte e transformou minha vergonha em honra a Ele.
Somente tua Esperança Senhor não morre:
Esperança
Diante do Trono
Quando estou só
E o choro parece querer chegar
E um sentimento de temor
Como será o amanhã que eu não vejo
E quer me assustar?
Oh, meu Deus! Ajuda-me a confiar
Quando os sonhos se frustram
Ou parecem não se realizar
Quando as forças se acabam
Tudo o que eu sei é Te adorar
Quando as feridas
Do meu coração não querem sarar
E me atrapalham a visão
Tuas promessas são tão grandes
E as lutas querem me esmagar
Oh, meu Deus! Ajuda-me a avançar
Quando os sonhos se frustram
Ou parecem não se realizar
Quando as forças se acabam
Tudo o que eu sei é Te adorar
Tua presença me aquieta a alma
E me faz ninar
Como um bebê que não precisa se preocupar
A minha vida escondida em tuas mãos está
Oh, meu Deus! Em Ti eu posso descansar
A esperança renasce
E a certeza de que perto estás
Tua paz me invade
Pois tudo o que sei é Te adorar
É Te adorar
