Tô de férias!!

Poxa vida, hoje é meu penúltimo dia de férias e só agora consegui postar.
Eu estou realmente muito feliz e posso dizer que me sinto grata por tudo que foram esses últimos 29 dias de férias!! Fiz tanta coisa, que descansar mesmo não foi muito. Fiz coisas que em dias normais não daria mesmo para fazer. Comecei pintando meu quarto, então a primeira semana fiquei suja tipo um "pedreiro" rsrs, mas valeu à pena, deixei meu quarto com um tom mais adulto, pintei uma parede de azul escuro o nome da cor exata e "violeta de prada" chique, né? e o restante de branco gelo... ficou lindíssimo, fiz tudo sozinha, limpei o bolor, passei a tinta e foi trabalhoso, vou te contar, viu?
Mas esse só era o começo...
Teve algo maravilhoso dia 03 desse mês que aconteceu e preciso comentar: uma galera muito especial foi para Terra Roxa - cidade do interior do Paraná - para evangelizarmos aquela cidade e ganharmos ela para Jesus. Foi realmente muito especial, por me sentir amada e fazer parte de uma equipe tão querida! Melhor ainda foi o trabalho lá realizado, até mesmo o prefeito da cidade aceitou Jesus, e sabe o que é melhor ainda? O que mais o impressionou foi a dança, glória a Deus!! Tão feliz, mas tão feliz! E depois, no fim da noite, mesmo tão cansados, fomos cantando e dançando no ônibus, uma grande animação. Pra mim foi uma experiencia que valeu a pena cada segundo.
Ainda tinha a pós... nem vi ainda que nota tirei, tivemos a última aula e o bebe da minha amiga o João Miguel estava participando dentro da barriga da mamãe da prova, que foi impressionantemente (existe essa palavra? Se não, eu a inventei) louca, nunca tivemos um estudo de caso como aquele.. mas me senti bem enquanto fazia, confiante, agora quero ver a nota, rsrs!
Depois começou a festarada, confraternização da empresa, jantar do Dia do Discipulador e o jantar de primícias. Era vestido para se preocupar, presente para comprar... ainda no meio do correria.. pensava na viagem.
Sim, dia 15 começava a parte DESCANSO das minhas férias! Fui com minha mãe para Jurerê Internacional, como dizem alguns por aí, se tem internacional na palavra, é chique, chique era mesmo, mansões por todo lado,a pousada era boa tbm, mas o problema que os preços acompanham a chiqueza do lugar.. incrível como estava caro tudo lá, mas sobrevivemos e gastei menos que o esperado, apesar de zerar meu cartão de alimentação, rsrs! Foi simplesmente um refrigério para mim estar lá... consegui pensar, planejar, mas não me desconectar ainda de algumas lembranças, como gostaria, elas me acompanharam ... que coiisa.., mas tirando isso tudo, foi perfeito! Comi coisas gostosas, andei na beira do mar molhando os pés (tem coisa mais gostosa que isso?), peguei um sol, deu até pra dourar um pouco... rsrs e tudo foi simplesmente uma benção! Mas confesso que ficar sem a Re foi horrível o que deu saudades e vontade de voltar para casa muito antes do que imaginava.
Só sei que a voltar foi um alívio, o calor era o mesmo, por incrível que pareça, mas a caminha da gente e a Re, estavam fazendo muita falta. Depois disso revi a Jaque e a Mu, nem preciso dizer o quanto é bom vê-las, mas as notícias exigiam que ficasse bem mais tempo no nosso encontro, mas tive que fugir para o ensaio, que foi super produtivo, confesso!
Você pode perguntar, ensaio pra quê? Ensaio para dia do discipulador, primícias e agora final do ano... muita dança e mesmo assim nesse fds pedi para tia Sandra para poder dançar.. eu amo tudo isso! Dancei nesse domingo como a muito tempo não dançava, sei que sempre digo isso, mas é verdade, pois cada dia me sinto melor do que o dia anterior, sabe o que é sentir muita alegria por saber que pode amar um Deus enquanto dança? Um Deus que você nem sabe o que fazer para agradecer tudo que Ele te permitiu viver... mas o melhor de tudo isso é que mesmo depois de 10 anos no mesmo ministério tudo que sinto é que cada dia que passa mais eu amo isso, mas vejo que posso aperfeiçoar. Nesse domingo, dançar foi esquecer tudo, não olhar para ninguém e nem se preocupar com que as pessoas pensavam, simplesmente adorar, chegou cair lágrimas de mim enquanto eu dançava, lágrimas de alívio porque pelo menos naqueles minutos pude me sentir desprendida das lembranças que me fazem mal e que ainda não consegui superar, mas superarei em breve, eu sei! Me senti livre para adorar mesmo. Isso ninguém pode me dar.. Ter a presença de Deus, nada pode ser melhor!
Bem, em todas as férias, nem fiz o que queria, tipo, ver a sessão da tarde para lembrar de quanto eu era criança e não precisava trabalhar, ou dormir até tarde e ver desenho, mas tudo bem, foram minhas primeiras férias de 30 dias da vida e posso dizer que curti muitoooo.
O que mais marca essas férias? O dvd DDT 14 que ganhei da mãe, foi simplesmente maravilhoso e eu ouvi várias vezes aquelas músicas, quando ia dormir, e ficava desesperada por ainda sentir dor, por querer tanto uma coisa que talvez não seja a vontade de Deus, por sentir tanta falta... mas me tranquilizava saber que Deus poderia me consolar.. e nesse dvd veio o cd bonus que tem a música que nomeei de "minha música", a qual tem tudo a ver comigo hoje e acho que para todas as respostas que esperarei de Deus, essa será a canção, a qual deixo para vocês:

Meu Coração
"Diante do Trono
Meu coração aprenda a esperar
Meu coração aprenda a descansar
Meu coração aprenda a confiar em Deus
Ele é o único que pode te ajudar
Ele é o Deus de toda esperança
Ele é o Deus de toda consolação
E jamais aqueles que nEles esperam serão confundidos
Ele é Fiel
Meu coração aprenda a esperar
Meu coração aprenda a descansar
Meu coração aprenda a confiar em Deus
Ele é o único que pode te ajudar
Ele é o Deus de toda esperança
Ele é o Deus de toda consolação
E jamais aqueles que nEles esperam serão confundidos
Não há impossiveis em suas palavras
Nenhum dos seus planos podem ser frustrados
Ele é fiel,
Ele é fiel, Ele é fiel,
Ele é fiel, Ele é fiel"

Sim,
Deus é fiel e Ele é fiel para completar a obra que começou.

Uma grande semana para todos!

Caraca... de novo?

Eu preciso escrever!

Estava esperando o momento certo para escrever.. agora esse momento chegou quase me rasgando por dentro. Estou com saudades de refletir sobre quem sou, o que quero agora.

Estou passando por um momento único, momento de cicatrizar. Acredita? Em tão pouco tempo estava amando e agora não sei mais o que sinto, só sinto duas coisas mais fortes do que nunca: SAUDADE E MATURIDADE! Minha mãe está surpresa de como estou forte... até eu estou, mas quando consigo chorar escondido, parece que nunca mais vou parar!

Eu só queria alguém que me amasse como sou, e sabe quero mesmo entrar de cabeça em uma aventura, quero ficar no meio do mato, quero tomar banho de cachoeira e tentar esquecer essas coisas que me frustram e me fazem chorar... é, eu não quero mais chorar! Sei que não resolve, mas que essas lágrimas servem para me lavar, isso serve!

Eu sou assim, tão espontânea, dói quando me doo e em troca tudo que recebo é: "você não é como eu gostaria que fosse", então eu sinto muito, porque sou assim: intensa, gosto de amar, cuidar, dar carinho e ficar perto, se não gosta assim então terá que desfazer a Carol e isso não é possível. Eu gosto de quem sou, sei que tenho defeitos para concertar, e estou me esforçando para não ser tão "fora da casinha" como sempre, saibam disso, mas tem coisas que são minha essência. Acreditar que as pessoas, todas, tem algo bom que posso extrair, ajudar um velinho na rua me faz me sentir tão útil, sorrir para uma criança estranha, olhar para uma mãe que cuida do seu filho, dar um abraço em alguém gordinho, chorar até doer o coração, é, essas coisas me fazem bem, fazem sim! Sinto que não é todo mundo que veja assim a vida, que não ame assim, mas eu sou assim! Essa sou eu!

Sei que fui precitada e ansiosa, expressei logo meus sentimentos como sempre, chorei, desabafei, compartilhei sonhos e agora quero esquecer que fiz tudo isso! Quero esquecer que amei de novo e que não posso obrigar alguém gostar de mim, porque não posso... dói tanto!

As pessoas não acreditam e nem entendem, elas não precisam entender, o que elas sabem de amor? De carinho? Nada sabem... quem é como eu que ainda acredita e ama tão rápido? Então ninguém pode entender...

Sabe quem é meu amigo? Sempre... meu amigo que está ali sempre? Em silencio, ouve minhas orações e sei que enxuga minhas lágrimas? Jesus meu amado... que saudade, pude perceber o quanto estava longe, perto de quanto próxima poderia estar todo esse tempo, queria ouvir Sua voz novamente para acalmar essa escuridão da minha vida! Quero tanto recomeçar a sonhar qualquer coisa que não tenha ver com casamento, isso me frustra demais.

Tudo que imagino é uma vida sozinha e não vejo isso como algo tão ruim assim, minha companhia é boa, rsrs, e amigos as vezes aparecem, tenho Deus!São tantos que falam de casamento mas nem compromisso conseguem assumir, isso tudo é ridículo...

Tudo qeu lembro é como não conseguia acreditar que me amassse, e não é verdade? Não amava.. desprezo de novo... caraca, isso é horrível!

Mas vai passar, me sinto tão forte... ontem tive vontade de mandar uma mensagem e dizer apenas o que sentia: "I miss you"... não me arrependo por tudo, mas gostaria de apagar para não sofrer, mas essas coisas me tornam mais mulher eu sei disso... vou ficar bem!

Bom escrever aqui, posso ser sincera!

Uma musiquinha expressa tudo que sinto agora:

"Confio em Teu amor
Ana Paula Valadão

Mesmo quando não posso entender
Minhas lágrimas me impedem de Te ver
Teus caminhos são mais altos que os meus
Teus mistérios mais profundos do que eu
Te adoro, Senhor
Calo meu coração e me prostro
Te adoro, Senhor
No dia mau quero proclamar

Confio em Teu amor que não mudará
Nem mesmo a morte pode me separar do Teu cuidado e proteção
Mesmo quando não Te vejo sei que Tua mão me sustenta

Não temerei más notícias
Mesmo no vale da sombra da morte, comigo Tu estás
Meu socorro bem presente na angústia"

Lágrimas de confiança pra você!

Independência

Confesso ser muito dependente da minha mãe e apesar de tão forte para muitas coisas, totalmente mimada.

Ontem percebi a necessidade de mudar quanto a isso. Precisei da minha mãe, e não pude contar com ela, como gostaria, como acontece às vezes... isso me frustrou, chorei bastante, fiquei com raiva, mas hoje depois de refletir, percebi que só serviu para amadurecer, de algum modo a mulher que preciso ser... que tanto falava, preciso mesmo amadurecer isso em mim!

São tantas emoções a flor da pele nesse período, que ficar com raiva é um pouco normal, só preciso me acalmar e conter esses bichos gritando dentro de mim, pois mesmo sabendo que é físico, preciso controlar hormônios e raivas na minha cabeça e sei que isso não é fácil.

Estou me sentindo mais adulta do que nunca e sentindo o peso que isso significa, acredito que significa não confiar em ninguém, não contar com ninguém e não esperar nada de ninguém, duro preço esse, mas uma hora ou outra eu teria que entender e viver isso.. Complicado.

A palavra que completa o conceito que gostaria de trazer é resistencia. Resistencia é eu subindo os seis andares da facul pela escada, rsrs... Resistencia é algo que estou adquirindo mesmo que meio forçada, fico resistente a dores, dou menos importancia àquilo que pode causar feridas, assim vou aprendendo a não me decepcionar tanto e acima de tudo perdoar, amar e seguir em frente.

Resumindo: a Independencia traz resistencia.

Quando a insegurança chega...

Olá!
Pra quem falar de inseguranças internas sem ferir?
Ontem me vi assim... ouvindo uma música que falava sobre o amor de Deus, refleti e disse para minha mãe: “só tenho a certeza de apenas uma pessoa me ama de verdade”... ela fitou os olhos em mim e me questionou: “Quem?”, então eu disse: “Deus”. Isso foi motivo para minha mãe chamar o Pastor Marcos e chorar muito... por sua vez o pastor me chamou na salinha e eu vi que a tristeza da minha mãe era resultado de uma ferida minha, que ontem resolveu sangrar.
Eu disse pra ela que eu não conseguia me sentir amada, nem por ela e nem por ninguém, porque fui muito desprezada e ferida, por acreditar nas pessoas erradas, e por isso tenho sempre a necessidade de ouvir um “te amo”... é a insegurança que me corroe por dentro. Quando vi que tinha ferido minha mãe por demonstrar que eu não tinha certeza sobre o amor dela, vi que a ferida era mais funda do que imaginava e que ainda estava aberta e me fez chorar de novo.
Lembrei-me ontem, bem na festa dos Tabernáculos, do meu passado, quando eu estava em outra festa dos tabernáculos, esperando alguém que nunca chegou, lembrei-me de quanto sofri por acreditar de todo coração que uma pessoa me amava, mas de fato, não amava e me fazia infeliz. Mais isso não podia mais atrapalhar meu presente. Como Pr. Marcos mesmo me disse: “ O passado pode matar o presente e esconder o futuro” algo assim... isso estava me matando, mas eu não estava percebendo, sei que Deus queria me curar...
Ouvi então aquilo que eu tinha que decidir, não era só uma questão de cura, era uma questão de CRER. O Pastor disse então, que eu deveria acreditar, crer que as pessoas ao meu redor me amam, porque se eu não acreditar, ainda que as pessoas me amem, eu nunca me sentirei amada. Eu disse que não sabia se seria amada como mulher, como filha e amiga, não consegui me ver assim, por isso precisava ouvir o que ouvi. Então o pastor até citou o nome da pessoa por quem tenho orado, que eu preciso acreditar que ele me ama, se não como posso me sentir amada?
Pedi perdão para minha mãe, e disse que tinha sim certeza de quanto ela me amava, que às vezes só quero ouvir um “te amo”, mas não quer dizer que ela não demonstre o tempo todo que me ame. Eu sei que a magoei, ela deixou de viver a vida dela, para me criar, para cuidar de mim e de minha irmã, sei que não tenho direito de dizer que ela não me ama.
Mas o que quis dizer é que ninguém pode me amar como Deus, pois as pessoas nos decepcionam, Deus não. Mas o amor das pessoas também nos faz mais humanas, então preciso acreditar que eu tenho esse amor.
Depois, quando voltei para sala da dança, meus olhos acusavam que eu tinha chorado então a Tia Sandra me chamou e perguntou para saber o que estava acontecendo, expliquei para ela o fato de não conseguir me sentir amada, por mais que as pessoas com quem tenho convivido demonstram o tempo todo, principalmente meu príncipe, ela disse que entendia, que sabia um pouco do quanto eu tinha sofrido e sabia que por tantas frustrações que temos com as pessoas, isso acaba acontecendo, mas também me disse que eu não posso generalizar todas as pessoas. Falou que devo saber que sou digna de ser amada por minhas companheiras de ministério, por minha família, e também e, por que não? Por meu príncipe... Porque o amor que ele terá por mim, não será dele próprio, mas será o amor que Deus colocará no coração dele.
Fiquei tão feliz com as palavras sábias que ouvi. Às vezes sou tão falha que acho que não devo ser amada, mas isso não vem de Deus, porque se tenho alguma coisa, sei que vem de Deus, não sou digna de nada como criatura que fui, mas sou digna do melhor de Deus, de todo amor que Ele tem por mim, pela graça do Senhor, porque sou filha!!
Depois pedi para Deus durante o momento final para Ele me curar de toda dor, desprezo e insegurança... Chorei muito, porque sentia sangrar tanta dor, mesmo em dia de festa, ontem chorei demais, mas foi para curar. Eu sei que Deus me curou, sei que Ele me ama, tenho certeza disso... e verei de outro modo a vida, as pessoas... Sei sim que sou amada.
Deus colocou uma pessoa tão querida ao meu lado, sempre tão gentil, que quero proteger, mas que às vezes acabo até protegendo demais, rsrs... que tenho certeza que amo, mas não quero magoá-lo com essas tristezas e inseguranças, não quero que isso nos atrapalhe... Ele é aquele que Deus sonhou pra mim. A cada dia que passa, tenho mais certeza de que ele realizará sonhos de Deus na minha vida!
Obrigada Senhor pelo seu amor que não deixa os meus sonhos morrer por causo das frustrações da vida, sei que seu amor é o maior de todos e que sempre estará comigo, mas obrigada porque colocastes em minha vida pessoas que me amam também e que me ajudarão a caminhar!!
Nada melhor que uma música da Ludimila para finalizar essa postagem:

"Os matadores da unção

Tudo pra mim tem um propósito de Deus
Não deixo o engano entrar na minha história, não
Se me jogarem na masmorra ou na cova
Serei guardado dentro do Teu coração

Esperarei o tempo da Tua honra
Esperarei o tempo da restituição
Esperarei velando por Tua promessa
Esperarei guardado em Teu coração

As guerras não vão me roubar a inocência
As dores não vão me roubar os sonhos e a visão
As trevas não vão me roubar a transparência
Eu vou vencer os matadores da unção"

Bye.

GRATIDÃO

Bom dia a todos!

Muitos motivos neste dia para agradecer a Deus!
Hoje completo um ano de Bradesco Promotora, faz um ano que Deus resolveu me abençoar! E quando Deus resolve, ninguém pode impedir, a não ser nós mesmos...
Ontem aconteceu algumas coisas punk na minha família... mas Deus me deu sabedoria para saber que uma oração ajudaria e nos tranquilizaria. Tenho orado muito.
Tem coisas que Deus trabalha em nós e às vezes, confesso, dói!
Hoje olhei para o passado, me vi a um ano atrás e meu Deus, quanta coisa Deus fez por mim, quantas coisas me permitiu conquistar.
Estava lendo uma postagem minha do ano passado, e Deus já estava trabalhando na minha vida. Aquele que é fiel para começar a boa obra também é fiel para completá-la, estou muito feliz com tudo que Ele tem feito. Não tem sido só coisas boas, vem muitas situações contrárias, mas aprendi que tudo depende de como lidamos com elas.
Até agora não consegui conversar com a Glorinha.. mas vou rever meus primos: Fran e Ju hoje, estou muito empolgada com a sessão de filmes desse feriado que vai rolar lá em casa, muito mais pela presença de quem vai estar do que por qualquer outra coisa..rsrsrs.
Meu lindo vai fazer aniversário essa semana e já comprei o presente dele, mas ainda falta um detalhe, queria ver se conseguia achar... Estamos em uma fase que, para mim, é meio complicada, ao mesmo tempo que deliciosa... eu sei que ele é um presente na minha vida, mas às vezes fico impaciente com esse nosso "status de nada",(rsrs) e sei que isso não importa. O que importa é poder vê-lo e estar com ele, o que não poderei por enquanto, por motivos que descordo muito. Mas ontem fiquei triste e de coração me arrependi, porque por mais que sei da pureza do meu coração e discorde de algumas coisas, não é o meu mal que minha mãe quer, por exemplo, por isso vou obedecer mesmo sem entender.. tenho que esperar e saber que se Deus está nisso, vai dar tudo certo! Eu sei que o que Deus mais está trabalhando nessa situação toda é o meu caráter para ser uma pessoa mais confiante em Deus e mais tranquila, Ele tem o melhor pra mim.
Bem, essa correria de vida não me permite escrever mais, mas em breve posto uma musiquinha...

Até breve!

Novidades em dia!

Olá leitores do meu coração!

Estou de volta depois de muitos meses.. um monte de novidades!
Bem nem sei por onde começar.
Esse blog começou em um momento muito delicado, quando eu estava desempregada e agora, essa semana dia 11 já fará um ano que estou na Bradesco Promotora trabalhando e louvo a Deus isso.
Mesmo assim não dá para esquecer das coisas antigas, aquelas que são boas... essa semana corri atrás de alguns amigos especiais, primos e uma pessoa em especial que não deixava de pensar, minha amiga Glória acabei de conseguir os contatos dela novamente, e estou muito feliz por isso.
Confesso que agora está muito corrido.
Mas tudo em prol da realização de alguns sonhos! Deus é maravilhoso, se preocupa com cada detalhe e quer nos fazer completos como Ele é!
Estou tirando minha carteira de habilitação, carro e moto, muitas lutas, mas Deus está na frente, secando as lágrimas de algumas frustrações, sei que dessa vez Ele está no controle e dessa vez vai dar tudo certo!Orem por mim.
Estou assim tão contente com Deus!
Deus está cuidando do meu coração... Acho que achei minha costelinha, rsrs! Estou orando e ainda não sonhando, mas nunca vi as coisas se movendo como agora.. conheci alguém tão especial, não sinto mais medo, o que consigo sentir é algo tão bom que não sei descrever, tudo está um caos, aquela falta de tempo terrível, mas ainda assim quando eu ouço a voz dele, com um bom dia, meu dia começa feliz... só sei que ele me faz bem, me trata como nunca ninguém me tratou, me protege, cuida de mim, parece muito mais do que pedi a Deus e com alguns detalhes de presente... não sei como aconteceu tão rápido. As vezes me vejo pensando nele e penso nele o dia todo, rsrs... o amor e carinho que sinto por ele é bem grande, só queria cuidar mais dele também, e estar com ele todo tempo, sinto saudade quando digo tchau... se começar falar do meu amado aqui, não vai caber... só sei que ele me faz bem!
Com relação a dança estamos naquela correria de preparativos para Festa dos Tabernáculos, só sei que estamos com danças lindas e essa festa promete, será linda, estamos trabalhando para isso, será uma grande festa. O clima desse ano nos ensaios é diferente, estamos em uma equipe tão grande que não cabe no subpalco, o que me deixa feliz pra caramba, nem acredito como Deus é maravilhoso e nos restaura trazendo a Andressa de volta, estou contente com isso e imagino que Deus ainda mais! Obrigada Senhor.
Se tem algo que posso dizer diante disso tudo, e como é bom poder escrever aqui um pouquinho novamente, é que estou feliz com meu Jesus que é o mesmo ontem, hoje e para sempre... O amo mais que tudo, Ele me faz feliz demais, é Ele que permite as vitórias e conquista que alcancei e estou alcançando até aqui. Tudo vem dEle e é por Ele.. Obrigada Senhor por ser quem és na minha vida!

Acabou... Iniciou!

Olá!
Primeiramente, feliz ano novo!! Apesar de hoje ser dia 30, quase o último dia do primeiro mes do ano, esta é a minha primeira postagem... profetizo sobre o ano de vcs um ano do alcançar do favor de Deus, sobre todos os desejos do coração de vcs e que toda amargura seja transformada em doçura, que esse ano seja muito doooooooce!
Estava com muitas vontade de escrever, mas no começo é sempre preciso se organizar, as vezes isso demora e passa o ano e nem fazemos como gostaríamos... mas é importante se organizar.
Eu fico realmente feliz por hoje ouvir de minha discipuladora que vê em mim uma pessoa madura e que ouve a voz do Espirito Santo, mas há muito o que melhorar, muito mesmo.
Nessa semana senti um tremendo vazio, fiquei tão depressiva e em uma crise enorme, uma crise interna que não encontrava razões para isto estar acontecendo... mas sei que era um vazio enorme... Digo que não tenho motivos, pois deveria estar grata, no mínimo... sinto que queria fazer muita coisas e quase com 22 anos ainda não fiz o que queria, mas em uma conversa percebi que fiz muito, já me formei, conheci lugares do Brasil e até fora que jamais imaginei conhecer, conheci pessoas maravilhosas, tenho uma família incrível, um ministério abençoado.. então, no mínimo tinha que estar feliz com minha situação, mas não estava... = [
Ontem quando voltei de um formatura, eu estava muito mal, chorei tanto com toda esse turbilhão de coisas e pensamentos, chorei a ponto de tirar boa parte daquela maquiagem, pela qual estava tentando esconder minha tristeza, antes era a máscara de um palhaço, depois a máscara de alegre e por fim eu estava ali chorando tirando todas as máscaras e chorando, me derramando diante do Senhor, quando concluí. Disse para Deus que, ainda que eu tivesse um namorado, que fosse acampar (porque to muito a fim de fazer isso), ainda que eu tivesse toda liberdade e confiança que gostaria de ter, ainda que tivesse todos os bens materiais que gostaria de ter, ainda que eu tivesse tudo, eu ainda teria esse vazio e eu sabia e sei que esse vazio somente Deus pode suprir, pedi para que Ele viesse a meu favor e me ajudasse em necessidades que só Ele conhece e que no momento, só Ele pode suprir.
Eu aprendi, e tenho aprendido, enquanto eu tenho lido um livro de uma amigo querido "Louco Amor" que Deus é o centro de tudo e não eu e isso tem mudado minha vida. Que por mais que eu ache meus problemas grandes demais, ahhh certeza que Deus é mais!
Então ontem depois dessa conclusão e hoje depois de uma boa conversa sei que foi um romper de uma vida de adolescente, realmente como minha discipuladora falou, e entende-se adolescencia, como um tempo de confuões, euforia, extremismos... chegou a hora de isso acabar e entrar no tempo da juventude, que é o tempo de sonhar e projetar... em menor medida, até tenho projetado, mas sei que ainda a muito que fazer, realizar.
Existe um tempo específico para todas as coisas. Eu posso ver tudo de modo diferente, eu sei que além de estar mudando, e isso é realmente visível, é preciso mudar mais, renovar a mente, esta é a grande chamada e parar de olhar aquilo que não deu certo, mas ver aquilo que mudou, aquilo que tenho que fazer.
Bem, meus caros, é isso!
É muito bom começar o ano lendo a Palavra de Deus, sabendo que Ele fala, mas que as vezes é preciso calar para conseguir ouvir.

Declaro sobre a semana de todos vcs, uma semana cheia das ricas bençãos do Senhor!