Deixar Deus fazer!

Oi oi oi!
Nossa, quanto tempo sem escrever!
Até fui cobrada por não ter postado mais!
Muita coisa para contar, este está sendo, sem dúvida e de maneira muito prática e paupável, um tempo novo na minha vida!
Estou amando ter um emprego, trabalhar de novo, estou dando meu melhor e já estou tendo bons resultados lá. Vou viajar semana que vem para São Paulo pela empresa, é uma grande empresa e os benefícios não páram. Na hora de receber meu salário Deus me surpreendeu, depois soube que aquele era o mês de receber o PLR, já entrei no meu primeiro mês ganhando PLR, Deus é completo.
Eu só consigo sentir muita gratidão por tudo que Deus tem me proporcionado ali. Pude honrar minha mãe e minha irmã nesse último feriado dando presentes para elas e a gente comprou tanta coisa, comemos fora...até comprei minha maquininha de fazer waffle, huahaahau! Pequenos sonhos que eu tinha que eram até besteira para muita gente, Deus me deu a graça de realizar, um sorvete que tinha desejo, uma meia que sempre quis comprar, um CD...
Mas Deus é completo em nos abençoar. Eu tenho sido restaurada nas minhas finanças, no meu ministério, na minha intimidade com Deus, mas Deus sabe o quanto meu coração está necessitado de cura em tantas coisas.
Esses dias senti falta de ter um amigo, alguém para soltar pipa e jogar futebol. Como fui criada sem presença masculina, as vezes sinto essa falta, não como namorado, nem coisa assim, mas como um amigo, mesmo, isso me faz falta. Só que uma coisa Deus me ensinou nesses últimos dias, que até isso Ele pode suprir, mas eu tive que aprender que é nEle que devo buscar. Agora eu sei a graça de Deus é melhor que tudo e tudo que eu preciso está em Deus. Sempre quis suprir essa ausência em amigos homens e agora eu sei que não está neles o que eu quero e que devo me guardar deles e me guardar apenas para Deus, pois já me causaram experiencias boas, mas tbm muitas que não vale a pena viver de novo. Eu tbm não quero causar feridas em mais ninguém. É tempo de me guardar e não só de palavra, mas por atitudes bem vividas que condizem com minhas orações, pois como diz um grande Líder que conheço Ap. Elieser: " Suas atitudes podem anular suas orações". Eu não quero mais fazer isso.
Deus ainda está trabalhando, eu confio nEle e tenho deixado. Apenas estou colhendo os frutos de confiar nEle, é maravilhoso.
Esses dias enquanto estava em uma ligação no trabalho, comecei a desenhar coraçõezinhos no caderno e comecei a ser ministrada pelo doce Es. Santo, e comecei a pensar em coisas bem particulares, mas foi me vindo um desejo de me apaixonar de novo, porque a vida toda achava, nos relacionamentos frustrados do passado que eu era amada, mas hoje olho para trás e vejo que nunca fui, de fato, amada, feliz ou completa.
Deus tem dispertado em mim essa vontade de ter alguém de novo. Para tanto, essa necessidade de me guardar mais que nunca. Eu não queria mais nada, ainda fico tão receosa, mas esse é um projeto de Deus que não posso fugir ou esconder por frustrações e decepções vividas, preciso entender que dessa vez não vai ser do meu jeito, mas será a maneira de Deus. Falei com minha discipuladora esse sábado e pude contar para ela que agora penso nisso, antes nem pensava, mas esse desejo de me casar um dia, está nascendo naturalmente, ao mesmo tempo que Deus me cura. Nunca quis ter a imagem de uma pessoa desesperada, então muitas pessoa que eu sei, no fundo, me querem bem, ficam sempre dizendo que meu esposo está chegando, mas estas pessoas nem faziam idéia do quanto sangrava meu coração e o quanto eu fugia disso... precisava me curar e estou nesse processo, eu sei agora que quero, mas não tenho pressa, tudo no Tempo do Senhor é formoso ao seu Tempo.
Eu confio nEle, posso querer tantas coisas, posso até sonhar e vou sonhar, mas os sonhos de Deus são mais altos que os meus, são os melhores!
E hoje ouvindo uma música que ouvia enquanto eu chorava aqui no blogg ,meus olhos se enchem de lágrimas por lembrar que um dia eu estava quebrada, demolida, destruída e não sabia como me recompor, não via esperança, mas hoje em um emprego de excelencia, vendo o trabalho de Deus na minha vida, vejo que sem Ele eu não estaria aqui, que somente Ele pode reerguer alguém que cai, que sofre, que chora, que padece... Sim existe um fim proveitoso para toda tribulação que vivemos...
Feridas que doíam não doem mais, outras estão cicatrizando, mas eu aprendi o segredo: deixar Deus fazer!
Ele quer nos abençoar e esta esperando por isso, mas Ele tbm depende de nossa postura para nos abençoar, eu tomei a postura de confiar e sei que provisão que tenho hoje não vem do meu trabalho, ou da força dos meus braços, mas vem do Senhor, amado da minha alma, Aquele que nunca me deixará, Motivo pelo qual sempre quero mudar para ser melhor, razão pela qual acordo a cada dia com vontade de viver, de cantar, de dançar!
Senhor, declaro nesse dia, Te amo, na alegria, na tristeza, sei que jamais deixarei de te amar ou deixarei de te adorar.


Oleiro
Diante do Trono
Composição: Ana Paula Valadão
Estou aqui mais uma vez pra pedir
Renova-me, Senhor
Não preciso mentir
Diante de Ti tudo em mim se revela

Vejo o Teu olhar me iluminar
Afastando toda treva
Sinto o Teu soprar me refrigerar
E me dar outra vez, mais uma vez
Um novo fôlego de vida

Preciso de Ti, dependo de Ti
Só Tua graça Senhor, me sustenta
É melhor que a vida
Me rendo a Ti, trabalha em mim
Como o oleiro que não desiste do barro
Até ver o vaso terminado

Aquele que começou a boa obra em mim
É fiel pra completá-la até o fim

Preciso de Ti, dependo de Ti
Só Tua graça Senhor, me sustenta
É melhor que a vida
Me rendo a Ti, trabalha em mim
Como o oleiro que não desiste do barro
Até ver o vaso terminado

Eu quero ser, Senhor amado
Como o vaso nas mãos do oleiro
Quebra a minha vida e faze-a de novo
Eu quero ser, eu quero ser um vaso novo

Como Tu queres
Senhor sou Teu
Tu és Oleiro, barro sou eu
Quebra e transforma
Até que enfim
Tua vontade se cumpra em mim

Preciso de Ti, dependo de Ti
Só Tua graça Senhor, me sustenta
É melhor que a vida
Me rendo a Ti, trabalha em mim
Como o oleiro que não desiste do barro
Até ver o vaso terminado

Bye bye

A Graça de Deus é maravilhosa!

Essa semana merece uma postagem bem linda, já é a sexagésima postagem = D! Viva!
Bem só posso ter um coração extremamente grato, olha só, o emprego que Deus me deu é uma benção, nos primeiros dias trabalho só seis horas, já recebi aumento na semana que entrei, já peguei feriado, a menina que trabalha comigo é uma benção... Ah só posso agradecer a Deus, toda Glória a Ele!
Estou vivendo um momento muito especial na minha vida profissional.
Mas com relação a casar, só falo, não não quero casar, pelo menos agora, hehe, esse tempo é importante, preciso ainda ser curada. Mas a grande questão é como ser curado se não deixamos a ferida ser exposta e sangrar não tem como haver cura. E até disso Deus tem cuidado... Tinha uma questão que me machucou muito a alguns meses atrás e que eu já tinha pedido para Deus curar... mas gostaria muito de resolver essa situação e hoje Deus me concedeu essa graça. Não gosto de nada mal resolvido. Orei ontem a Deus antes da conversa que tive com essa pessoa, orei com ela tbm antes de conversarmos. Eu sei o quanto doeu, eu sei o quanto ficaria grata a Deus se pudesse ter uma explicação do que aconteceu naquele dia que acabou me causando dor. Tudo foi explicado, tudo foi compreendido e ficou tudo bem, fique satisfeita. Meu coração ficou aliviado, mas acima de tudo, agora, mais que nunca, através dos mecanismos errados de defesa ou não, meu coração está guardado, guardado nas mãos de Deus e minha oração é: Senhor se Te conhcer mais, poderei viver feliz fazendo Sua vontade!
Tudo vai dar certo, as coisas hoje foram uma correria, mas no final tudo deu certo.
Amanhã vou ao hospital, será legal... Tenho recebido tanto amor de Deus que preciso, preciso mesmo repassar tanta graça que tenho recebido para aquelas crianças do Projeto.
Deus abençoe vcs!

Deus nunca nos frustará!

Olá amados!

Essa semana fiquei tão ansiosa... confesso que com medo de que alguma coisa desse errado... ou na Festa dos Tabernáculos, ou no emprego... o exame admissional foi na terça e deu certo, era pra começar quinta e não deu certo por causo da greve dos bancários... fiquei meio triste, mas Deus jamais falha.
Temos que parar de pensar que Deus age como nós, que mudamos conforme as situações das nossas vidas, Deus não muda jamais, permanece o mesmo! Tenho confiado em Deus em relação a isso. Tudo deu tão errado nesses últimos 6 meses, quase matei meu coração, rs, me frustrei profissionalmente, emocionalmente, ministerialmente e em tantas áreas... mas agora Deus só quer me mostrar sua bondade e graça e tem reconstruído cada uma dessas áreas que foram destruídas... fico mais tranquila!
Então, realmente tudo pode passar, um bom emprego, um bom relacionamento, mas a presença do Senhor ficará e será, em momentos difíceis e alegres, o único abrigo!
Apesar de tantas coisas que, aparentemente não deram certo, eu sei que por um lado tudo tinha um propósito, posso ficar com meu coração muito feliz nesses últimos dias de tranquilidade, pois vejo os céus abertos sobre minha vida! A Renata foi presenteada com um novo emprego muito melhor, eu e minha irmã, começamos segunda eba =D!!! Deus é bom! Recebi essa semana direto de Jerusalém um chaveiro que será do meu futuro carro, o carro que Deus vai me dar! Aleluia! A minha líder tbm e seu esposo ganharam ontem um carro zero, uhuuuuul!
São muitos sonhos, as chuvas de bençãos estão sobre nossas vidas!
Agora há novas metas para se correr atrás! Ser uma ótima profissional, agradecer muita gente... hehe. Ser uma filha que honra e obedece, uma discípula humilde, uma amiga presente e carinhosa.
Mas com relação ao esposo, tão sonhado, huhu, então, esse a gente espera, porque quero curtir com minha amiguinha e irmã esse momento de solteirisse, ela é uma irmã que posso ter como amiga, tem coisa melhor? Família é tudo de bom... tem confusão brigas, mas a gente não vive sem, hehe!
Quero curtir a Re, quero ver amigas e me afastar de tudo que possa desonrar a vontade de Deus para mim...
Deus é maravilhoso e no centro de tudo que quero está Ele, meu amado, amado e desejado da minha alma, por sua presença buscarei todo dia, quero estar mais e mais perto cada dia mais!
Te amo Senhor!
Essa música descreve tudo!

Tua Presença Satisfaz
Nívea Soares
Tudo passará e o mesmo tu serás
Ergo a ti o meu olhar
Eterno Deus, princípio e fim
A historia está em tuas mãos
Se a terra toda se abalar
Teu amor permanecerá

Tu és o mesmo Deus
Hoje e para sempre
Tua presença satisfaz
Fiel é teu amor
Em toda circustancia
Tua presença satisfaz

Jesus , Jesus
Tua presença satisfaz
Jesus , Jesus
Tua presença satisfaz

Bom final de semana para todos!

Bjus

Vivendo um tempo NOVO!

Olá Queridos, feliz dia de festa!
Sem dúvidas, essa semana está abrindo de forma prática um tempo novo na minha vida!
Estou festejando a Festa dos Tabernáculos, começou ontem e hoje, foi melhor ainda, realmente estou surpresa com o que Deus tem feito nesses dias, dias esses de céus abertos sobre nossas vidas! Estamos felizes!
É tempo de maturidade, de fato.
Ontem o Fe Jung pregou e falou sobre como Deus quer transformar tudo aquilo que foi vergonha em nossa vida em honra, então pude me lembrar da minha vida profissional, que Deus já está fazendo a obra, glória a Deus por isso! E tbm me lembrei da minha vida emocional, que fiasco, rs... E uma coisa pedi a Deus, falei que quero casar sim, que esse é um sonho que não pode morrer, mas ao mesmo tempo quero um tempo pra mim, pra encontrar Deus na minha vida, para conhece-Lomais e mais, que esse será meu foco enquanto quero estar assim sozinha... mas ao mesmo tempo não quero tratar esse assunto - casamento, com total desprezo como tratei nesse fim de semana quando falavam que o próximo casamento seria o meu... e eu só faltava repreender, rs, exatamente por tudo que me causou frustração! Mas abri meu coração pra Deus e pedi esse equilíbrio, para nunca ter pressa para que isso aconteça, mas tbm não desprezar a importância desse projeto na minha vida, que é um projeto de Deus: formar uma família!
Quero curtir esse momento que estou vivendo, quero trabalhar bastante, estou tão ansiosa, tenho passado madrugadas sem dormir, gerando expectativas e sonhando, planejando coisas que quero fazer, comprar... isso é bom! Tem sido inevitável! Quem diria, eu estou em um novo tempo mesmo.
Isso acontece quando abrimos nosso coração, não importando o estado em que ele se encontre, mesmo destruído e sem sonhos, Ele vem e começa a restaurar, começa a plantar sonhos de novo, e voltamos a viver e vivemos bem quando estamos em sua presença e no centro da sua vontade.
Pode vir obstáculos, nem tudo é fácil, muito pode ser investido para frustrar, mas se estivermos firme na rocha, tudo passará, e ali estaremos sempre firmes! Jesus suprirá cada uma das nossas necessidades e carências, tenho vivido e curtido isso.. e como é bom sentir o calor da presença de Deus.
Mas para viver esse tempo novo precisamos romper com o velho, já rompi com muitas coisas, já me desfiz de coisas e sentimentos que me doeram, perdooei, pedi perdão, mas hoje de manhã quando me levantei falei pra Deus na minha oração cedinho: " Ah, há tanto que melhorar". E vou seguindo aperfeiçoando minha fé, confiança, minha tranformação contínua.

Essa música ouvia enaquanto digitava esse texto, simplesmente amo essa música, se puder ouça!

Amado Salvador
Diante do Trono
Composição: Ana Paula Valadão Bessa
O tempo passou
E não apagou o meu amor por Ti
Cada vez mais posso dizer que sou Teu

Minha entrega a Ti, Senhor, se fortalece
Tudo o que tenho e o que sou
Eu devo a Ti

Amado Salvador, és meu tudo
Meu motivo, minha razão de viver

Te amo
Pra sempre

Queridos, se puderem vão à festa lá na igreja, começou ontem e termina domingo, está tudo tão lindo, hoje teve teatro... Deus tem os abençoado muito!
Beijos = *

Chuvas, chuvas de vitórias - > vote 43!

Oláaaaaa!
Gente, Glória a Deus, que é um Deus maravilhoso!
Tenho uma grande benção pra contar! Desde o dia que comecei a escrever nesse blogg falava que estava desempregada e agora dia 30 fez 6 meses que eu estava nessa situação, e vcs puderam acompanhar um pouco, como foram dias de dor, choro, de quebrantamento, confronto, de contrução de uma Carol melhor... Deus tem um propósito em tudo que faz nas nossas vidas, Ele é perfeito e nada foge do controle, mas foge do nosso, sempre...
Aprendi a confiar em Deus!
Ontem eu estava lavando a louça, estava chorando, triste, porque minha mãe tinha me repreendido por ter feito algo que ela achava errado, mas eu não via mal naquela atitude, ela falou para eu prestar atenção, pois desonrá-la era algo ruim, e ainda que discordasse, não achando errado o que eu fiz, eu pedi perdão e fiquei me qustionando se tudo que faço é tão errado... estava pensando em como as coisas estavam realmente dando errado, tinha feito uma série de entrevistas e só essa semana tinha até feito uma apresentação para um gerente que tinha me solicitado...eu, realmente estava falando que se não desse certo um emprego para segunda, que parecia estava babando eu ia ficar depressiva e ia desistir disso tudo, estava me desesperando... ficando realmente sem esperança, pois de uma coisa eu tinha certeza, Deus poderia me dar um emprego e me abençoar a hora que Ele quisesse, mas essa sexta era decisiva, dependia de uma resposta e precisava ser sexta... estavam dois empregos em vista, eu chorei, meio deseperada, sabendo que Deus podia me abençoar, como disse, mas não sabia se Ele queria fazer isso, se essa era a vontade dEle, o melhor...
Então minha mãe me entrega o telefone e diz: " é homi", huiahaihaiah, bem assim, era o gerente que me pediu uma apresentação na quinta... gente, era a resposta a tanto tempo buscada, fui contratada, na hora chorei, agradeci a Deus, orei de joelhos na cozinha com minha mãe agradecendo a Deus e na mesma hora começou cair uma chuva abundante lá fora e em meu coração eu tinha a confirmação de que eram chuvas proféticas de Deus sobre minha vida!
Louvo a Deus, tenho um coração grato, pois quando achamos que Deus não quer nos abençoar, pelo que somos ou fazemos, quando pensamos em desistir, Ele vem, nos levanta, nos responde e jamais se atrasa, é perfeito em tudo que faz.LE faz por amor e misericórdia... não pensa como nós, seus pensamentos são maiores que os nossos.
Nem sei por quem começar os agradecimentos, pois são tantos, Deus me deu amigos de verdade que me deram apoio em todo o tempo, que até repassavam meu currículo por todo lado e agradeço de coração, mas principalmente minha família, minha mãe ainda mais! Ela foi meu refúgio nesses meses de tempestade, é minha amiga, melhor amiga, secou minhas lágrimas, me deu força e um monte de abraços todos os dias para eu passar por tudo que passei, ela é o meu maior presente! Estou grata, muito grata!
Deus abriu uma porta de excelência pra mim, e O glorificarei ali.
Gente hoje tenho mais um casamento pra ir, já é o quarto esse ano, hehe...
Domingo será dia de eleições e preciso me posicionar nesse momento decisivo em que o país está passando... Vou votar no 43, por ver na Marina uma candidata preparada para ser presidente do Brasil por ver nela uma mulher de Deus que se baseará nos princípios da Palavra para governar! Votem 43, muitos dos quais estou falando já foram "contaminados" pela onda verde, então vamos nos unir e fazer valer nosso voto! É tempo de decisões e está em nossas mãos fazer desse país um Brasil melhor!

Bom final de semana para todos!
Obrigada por tudo...
Bjs.

Chegou o tempo do juízo!

Oi gente!
Pensei que fosse mais forte sabe?
Quando estava na cadeira do dentista tirando meus sisos, fiquei tão tensa e tive medo...
Aí tive que ser forte e tirei dois em vez de 4 dos meus sisos, que dureza, pensei que eu fosse mais forte... mas no final da cirurgia além de estar toda anestesiada parecendo um monstro eu tremia, nossa foi tenso... acredite.
Tudo que eu queria era chegar em casa e dormir... minha mãe me fez tomar ainda uma injeção na bunda, imagina minha felicidade... já tinha levado 5 anestesias e depois mais uma agulhada na bunda... ninguém merece! Fiquei revoltada, ainda falaram quando eu saí: não doeu? Ah é claro que estavam preocupados com a dor...
Fui pra casa e fui obrigada a tomar sorvete com a boca ainda toda torta por causo da anestesia aí fui dormir, passei o dia todo dormindo do meio dia até 17h30 diretão... quando a anestesia ia passando pense na doooooooor.
Mas depois ao longo do dia foi passando... fui ficando melhor...
Sabem quando dizem que quando o siso aparece é sinal de que a gente criou juízo... é claro que só é uma expressão popular... maaaaaas se fosse verdade, eu só ia querer parar de me enfiar em encrenca, ser mais reponsável, mais madura mesmo!
Vou ser, vou ser.
Mas em emio essa lucura de tirar o siso e ficar dormindo o dia todo até que foi um dia bom, principalmente quando comi chocolate, sorvete com nutella, tem algo mais gostoso que isso? Tem? Tem? Ah.. muito bom!
Ô dia bom!

Asas para voar!

Olá gente... vou postar duas vezes hoje, estou realmente inspirada.
Ontem durante a conversa com minhas líderes, eu chorei tão arrependida por ter magoado elas, pois só quero ajudar, e enfim olhei nos olhos delas disse o quanto eu as amava e pedi perdão tantas vezes...
Então a tia Sandra disse que sempre viu em mim uma menininha que foi reprimida, que foi humilhada - isso dentro do ministério da dança - e que hoje tem a chance de voar, que tem asas para voar, e que agora eu não posso deixar isso morrer, não posso desistir.
Preciso voltar a ativa sabe? Preciso correr atrás, dançar como nunca, me deixar humilhar sim, por me sentir despraparada e deixar Deus fazer aquilo que só a unção completa, que técnica nenhuma alcança, preciso alcançar um nível maior de adoração e intimidade na minha vida, no meu ministério.
Preciso fazer como disse, parar de olhar para as circunstâncias contrárias, parar de olhar o que deu errado, preciso voltar a sonhar, preciso buscar a Deus mais ainda e encontrar nEle tantas outras respostas. Eu sei que Deus quer me usar através do meu olhar, do meu agir, do meu sorrir, da minha dança, então apenas quero me submeter a sua vontade que é boa, agradável e perfeita!
Vou arrancar a tristeza do meu coração, todo resquício de dor vou deixar Deus curar e sabe o que vou fazer: vou contar as estrelas do céu, assim com fez Abraão e deixar Deus me levar pela fé até onde Ele quer que eu vá, quer eu seja... eu serei, nada pode me tirar desse alvo.
Sei que lembranças virão, acusações, dores e enfim, mas meu coração a cada dia será mais Teu Senhor, ficarei firme na rocha e em todo tempo buscarei forças no seu altar!!!
Agora que tenho asas vou voaaaaaar, vou adorar até chegar ao mais profundo e tocar Seu coração com intimidade e amor!

Te amo Senhor... mais e mais e confio em Ti.

Amanhã vou tirar meus sisos, orem por mim!

Kisses

Resposta -> Sofrimento amenizado

Olá!

Quando buscamos a Deus querendo uma resposta ficamos tão receosos esperando, aí vem o tempo da crise em que questionamos tudo em nossas vidas, vemos o que está errado, vemos o que precisa melhorar...
Mas quando a resposta de Deus vem, aí tudo se resolve, quando ouvimos Sua voz, podemos realmente descansar e saber que Deus está cuidando de nós! Que nada foge do controle dEle. Sempre digo isso, mas confiar em Deus é mais que apenas falar que Deus está no controle...
Bem, essa semana foi dura, esses últimos meses tem sido de confronto e tudo entrou em crise nesse tempo, e eu sei que isso aconteceu porque era preciso melhorar muitas coisas na minha vida.
E pra tudo sempre buscando a resposta de Deus.
Ontem quase coloquei muito a perder no meu ministério... acabei discutindo com a minha líder e a líder da dança, falando da forma errada e coisas erradas pelo simples fato de eu achar que posso fazer melhor, que o ministério pode melhorar, mas isso não tinha nada a ver com elas e sim comigo, se a dança é tudo pra mim e eu levo tanto a sério, achava que não era o suficiente os ensaios que estamos tendo para festa dos tabernáculos... mas na real ainda falta muito e até lá Deus vai nos ajudar para que fique tudo de excelencia nos dias da festa. Fiquei tão arrependida, porque passei a imagem de que elas, as líderes, estavam fazendo tudo relaxadamente, mas isso não é verdade, porque sei o quanto elas tem se sacrificado para fazer o máximo. Eu só queria ajudar, mas atrapalhei, e até tive vontade de sentar e não dançar, por entender que não ajudei, e nem sabia como ajudar, mesmo sabendo que elas precisam de mim, foi a crise ontem, pude pedir perdão por tudo isso, mas tudo isso só me fez ver que não posso viver sem dançar, pois eu não sei o que seria sem isso, é importante pra mim. Sei que Deus se alegra por me ver dançar e por isso me alegro em dançar! A crise na verdade era toda pessoal e eu não devia espalhar isso pelo ministério todo... só quero dar meu melhor pra Deus.
Mas apesar de um dia tão cheio, como tantos sábados da minha vida, pude por em questão algumas coisas na minha vida:1. não gosto de de chás de panela e bebê, só vou gostar quando for o meu... hehe 2. gosto de ir comer doces em aniversários, hehe 3. o culto jovem completa sempre.
Ontem eu estava buscando respostas e vi o sofrimento nos olhos da minha irmã e eu sei exatamente a dor que ela está sentindo, por isso sei que posso ajudar.. dores do coração quase acabam com a gente.. era eu e a Re com os olhos inchados de tanto chorar, de tanto estar frustradas e com saudades e minha mãe sem saber direito o que fazer...
Mas sabe, no fim do meu dia, pude ter de Deus a resposta que tanto queria e aí sim pude me lançar nos braços de Deus e chorar sentindo o refrigério de Deus naquela tão desejada resposta. Agora posso descansar.
Agora posso mesmo fazer a coisa certa, sair da tenda da incredulidade e deixar Deus me levar para contar as estrelas e ver quais são os sonhos de Deus pra mim... independente das circunstancias, eu posso crer e ver Deus agindo.

Posso Descansar
Filhos do Homem
No silêncio da minh'alma existe um lugar
Onde só você pode chegar
Pode tocar meu coração
Por onde quer que eu vá
É a Tua voz que me faz voltar

E esse doce som me lembra
Que agora já não sou mais meu
E esse doce som me lembra
Que agora posso descansar

Minha angústia aqui eu deixo
O meu pranto agora é riso
Eu quero me entregar...
Este doce som me lembra... Ah

Posso descansar em Tuas mãos
Posso descansar...
Posso descansar em Tuas mãos
Posso descansar...

Gente feliz semana... sonhe os sonhos de Deus pra vc!

Renúncias... só quero Te conhecer!

Olá!
Me sinto mais humana depois de quarta e por isso mesmo mais ccorruptível, mais frágil, mais terrivelmente dolorida.
Era preciso olhar nos olhos e dizer que não queria mais!
Mas quando acordei no outro dia senti uma dor tão grande por ter feito aquilo, uma falta, uma saudade e as lembranças começaram bombardear meus pensamentos... e não adianta dizer agora que vai passar, que tudo vai ficar bem, porque não consigo ver nem a luz no fim do túneo, é só quem passa por isso que pode entender.
Foram momentos em que senti muito amor e muito ódio e tudo ao mesmo tempo e com muita, mas muita intensidade e agora como faz para arrancar essas lembranças de mim?
Falei tudo o que queria falar, chorei tudo que queria chorar (com ele), derrubei ele na grama e ele conseguiu me carregar, huauhauh, mas ainda se sente que ainda tem muito que viver, que falar, que fazer e parece que nunca é o fim.... sempre dá vontade de ligar e saber se está tudo bem. Mas aproveitei para olhar bastante nossos últimos minutos juntos, ouvir tudo que tinha para ser dito, confesso que depois disso agora tudo que consigo fazer é chorar, chorar e ficar ouvindo uma música da Ana Paula Valadão.. "Teu amor me refaz" e tentar buscar forças, mas nunca fiquei assim tão sem chão... tão perdida, tão sem sonhos e nem me imagino mais ouvindo a música que um dia seria do nosso casamento.
Se ele me disse que em todos os planos dele eu estava inclusa eu acho que ele não faz idéia o quanto ele estava dentro não só dos meus planos, mas dentro de mim e isso dói... por mais pretendentes que me apareçam, pessoas queridas, tão lindas, mas eu não sei quando e se vou amar de novo dessa forma, tão intensa, como quem não espera nada em troca, mas que acredita.
Aaaaaaaaaaaaaaaaai não aguento mais chorar, a questão não é esperar por algo de Deus, a questão é eu sou uma burra e ainda que Deus tenha algo lindo pra mim, eu não posso me atrapalhar no meio do caminho, como sempre faço e tenho tanto medo, porque isso sempre acontece comigo.
Por isso a necessidade de me desfazer, me descontruir, me quebrar e destruir, porque agora não vai restando mais nada do que eu era, eu estou totalmente demolida, preciso tanto saber o que Deus tem pra mim, porque às vezes acho que vou morrer de tanto sofrer, estou dramática e melancólica, molhando tudo por onde passo (literalmente) com minhas lágrimas.. estou semeando um coração muito quebrantado a cada dia!
Então toda essa dor, toda essa renúncia tem uma razão, Senhor eu quero e preciso te conhecer, pos nada se compara a isso, preciso saber o que está no seu coração, preciso arrancar forças do teu altar.... Preciso de ti mais que esse amor, pois ainda que eu tivesse um grande amor, ainda que tenho uma grande família, ministério, amigos... nada se compara a ter Tua Presença... Apenas quero te conhecer e me fechar em um Lugar Secreto para me achegar ao maior nível de intimidade onde sei que teu amor me reconstruirá!


Para Te Conhecer

Para Te conhecer, sem nunca estar preocupado com minha vida
Para Te conhecer, é nunca ceder ou compremeter
Para Te conhecer, é querer dizer ao mundo sobre Ti
Porque eu não posso viver sem Você


Para Te conhecer, é ouvir Tua voz quando estas chamando
Para Te conhecer, é pegar meu irmão quando ele está caindo
Para Te conhecer, é conhecer a dor do coração quebrantado
Porque eles não podem viver sem Ti


Mais do que a minha próxima respiração
Mais do que a vida ou morte
Tudo para alcançar, eu vivo a minha para Te conhecer mais
Deixo tudo para trás, Tu és tudo que satisfaz
Para Te conhecer, é querer te conhecer mais
Para Te conhecer, é querer te conhecer mais


Para Te conhecer, é a dor mais comum
Para Te conhecer, é olhar para além do temporário
Para Te conhecer, é acreditar que Tu és suficiente
Porque não há vida sem Ti


Tudo o que a vida pode me oferecer
Não poderia comparar a Ti, comparar a Ti
E eu conto tudo como perdido
Comparado em conhecer a Ti, conhecer a Ti


Tudo o que a vida pode me oferecer
Não poderia comparar a Ti, comparar a Ti
E eu conto tudo como perdido
Comparado em conhecer a Ti, conhecer a Ti


E eu conto tudo como perdido
Comparado em conhecer a Ti, conhecer a Ti

I Love you My God!

Não aprendi esquecer!

A foto significa como aprender a esquecer a dor
Olá!

Como é difícil tentar esquecer, fingir que está tudo bem, que sou forte... porque não sou, porque hoje fiquei tão triste, tudo me lembra ele, cada declaração de amor que vejo, cada detalhizinho do meu dia me faz lembrar ele... eu não falo pra ninguém, mas hoje pela primeira vez consegui chorar pela falta que sinto.
Quando eu estava com ele eu não sentia paz porque não tinha o SIM de Deus que tanto queria, mas ao mesmo tempo eu acho que eu consegui absorver coisas boas de tudo que vivemos e não consigo me desfazer delas.
Fiz tantos planos, eram tantos cadernos, tantos sonhos, tantas expectativas e que agora eu não consigo me imaginar fazendo todos esses planos sem ele, é como se ele me prendesse a ele e só a ele... eu não me vejo mais sem ele, eu sei o quanto isso é duro de se escrever, mas é verdade.
Eu amo o meu Deus mais que tudo e faria isso quantas vezes fossem necessárias, quero viver intensamente pra Ele porque só assim estarei completa, mas não me peça para amar alguém de novo eu sei que agora seria forçar a barra. Eu sei que ninguém acredita e que logo vou estar com alguém, talvez seja, mas não quero, eu não quero, preciso desse tempo para reconstruir sozinha eu e Deus.
As pessoas acham que eu estou sofrendo por ter de esperar a pessoa certa, mas não, o que me faz sofrer é não conseguir esquecer meu passsado, por parecer que nunca vou romper na minha vida amorosa, que vou ficar travada e isso dói, porque não consigo me imaginar com ninguém... amando ninguém, talvez gastei todo amor que tinha.
Sábado fui ao hospital Evangélico com meu amigo Dr. Lucão (rsrs) e através do projeto "Só rir" visitamos a ala de queimados e pediatria do hospital, foi uma experiência maravilhosa e viciei, quero ir sempre, ver aquelas crianças, conversar com elas, rir com elas, ter até tanta compaixão da dor que elas sentem me faz ver o quanto a vida tem valor, o quanto a saúde deve ser valorizada por nós. Foi simplesmente especial.
Todos meus planos tem sido para ocupar todo meu tempo de forma que eu não lembre dos meus fracassos ou dores, e quando penso no futuro, a parte casamento está em branco e a única coisa que peço a Deus é por cura, restauração... tem sido dolorido.
Por tantas vezes eu consolo as pessoas, amigos, dizendo para não se deixar abater, para não desistir de acreditar que Deus tem a pessoa certa para cada um, que tudo vai dar certo, mas hoje eu que preciso acreditar nisso, pois estou vendendo um produto no qual não acredito...
Só queria compartilhar quão difícil é fingir que não ama mais, que não lembra mais, que não chora mais... quando ainda se ama, ainda se lembra e ainda se chora e não consegue esquecer, não consegue ver o futuro pois as lágrimas ocupam minha visão e tudo fica tão nublado... fazia tempo que não chorava enquanto escrevo aqui, mas é bom chorar, é bom para lavar a alma daquilo que parece que vai te matar... eu sei que isso me fará mais forte amanhã... mas por agora preciso viver isso.
Me preocupo sim, mas vou entregar, se Deus não cuidar quem cuidará?
Hoje é um dia de choro, mas quem sabe amanhã eu não conte uma grande benção?

Essa música tocou no culto hoje e enquanto eu dancei de todo meu coração, acredito que consegui tocar o coração de Deus, mas uma coisa eu tenho certeza, Ele me tocou, dancei em meio a lágrimas que me levaram a adorar.

Majestade Santa
Pr. Gilmar Brito

Tua é a honra, Tua é a glória
Teu é o louvor, Teu é o domínio
Majestade Santa

O que darei a Ti, por todos os teus benefícios
O que darei a Ti, por teu amor e sacrifício
Tudo que o sou, tudo o que tenho
Vem de Ti amado Deus
Te entregarei, o meu louvor
Como oferta de honra Senhor
A gratidão do meu coração
Recebe agora o aroma suave
Eu me consagro meu Deus

Tua é a Honra... ) 2x
Que darei eu a Ti... Tua é a Honra... ) 2x
A gratidão... eu me consagro ( tempo) ... meu Deus
Tua é a Honra... ) 2x
Teu é o louvor... ) 2x

Majestade Santa,Majestade Santa
Majestade Santa,Majestade Santa

Yeshua.

Queridos,

Fiquem na paz de Deus, lembre-se que Deus nunca nos deixa, mas somos nós que o deixamos às vezes... Ele permanece fiel.
Tenham uma ótima semana.

Entre tantas turbulências só quero ficar só!

Olááááá!

Gente essa semana, foi a semana TPM, foram tantos sentimentos misturados que nem quis escrever... pensei o que meus leitores vão pensar? Essa menina é doida, iam ficar confusos, decidi esperar as emoções assentarem para escrever. (huahauhahah)
E para ajudar, aconteceu de tudo um pouco nesses últimos dias.
Com relação a minha vida amorosa, super tranquila sem fortes emoções, mas em meio ao fim de um relacionamento tive uma surpresa desagradável, recebi hoje uma caixa com coisas que me fizeram lembrar de um passado meio rescente, fiquei triste e chorei... imagine... o que fazer com alianças que agora não posso mais usar? Foi simplesmente horrível.
Uma pessoa que em pouco tempo me feriu tanto, outra ainda, veja como sempre há espaço pra se ferir nessa vida... então, voltando a pessoa, ela simplesmente "ressussitou dos mortos" e me mandou um e-mail... nossa.. essas coisas mechem cmg... e acabam me deixando mal, às vezes.
No meu trabalho do fds, um bico, fui fiscal de prova de concurso, pra ganhar uma graninha.. foi uma experiencia legal... mas olha no primeiro dia já um cara que tava fazendo o concurso, um advogado, me deu um papelzinho dizendo que "adorou meu olhos" pedindo pra sair cmgo deixou o tel dele, pra quem estava deprê, já fiquei mal, papelzinho, ah de novo não...e o pior é que não sei o que faço para atrair esse tipo de desgraça, rs, agora eu do risada... mas no dia fiqui mal. Isso no sábado. No domingo conheci um menino que foi para Europa por um intercâmbio da facul, aí falando com ele descobri que era tbm da Unibrasil e pra minha alegria advinha o curso que ele fazia? RI, não, hehe, design = / acredita? Design de novo nããããão! Mora no meu bairro, bem fofo ele, mas já falei pra minha amiga na hora, sem chance, vou ficar sozinha, huhauhauha!
Mas tirando essas tragédias... estou mantendo a saída com as amigas, tipo sair pra ter conversas profundas, ainda que meio deprês (pelo menos pela minha parte), e isso é bom né? É aquela poesia do Vinícius de Morais.. "poderia perder meus amores, mas não viveria sem meus amigos", tentei parafrazear, hehe; mas é verdade isso. É bom saber que minhas amigas estão comigo que assim como eu preciso delas elas tbm precisam de mim, é uma espada de dois gumes.
Terça a Pra. Valnice Milhomes esteve na minha igreja... imagine uma das maiores patoras do Brasil na Pão da Vida, do que ela falou lá, falarei mais na próxima oportunidade, porque será especial, mas de qualquer modo, o que quero mesmo falar foi sobre minha experiência pessoal com essa grande mulher. Pensava: não posso deixar uma mulher tão poderosa como essa sair daqui sem tocar minha cabeça e orar por mim e a segui, até que em uma brecha, quando estava ela, eu e mais uma pessoa, criei coragem e pedi para que apenas ela colocasse a mão na minha cabeça e orasse por mim, então ela orou mais ou menos assim, falando para que Deus me ajudasse a discernir a Sua voz, para que Ele me curasse de todo meu passado, para que Deus me desse a paz dEle que excede todo entedimento... disso três palavras pelas quais eu orei e Deus me respondeu através da oração dela claramente: Voz (de Deus...quero discernir), Cura e Paz... Deus me ama muito e cuida de mim.
Isso tbm preciso agradecer a Deus, quase morri de chorar no sábado, não só pela minha frustração de um cara dando em cima de mim em um momento que nem quero esse tipo de coisa, mas principalmente porque meu siso (agora sei o jeito certo de escrever, hehe) estava inchado... aí no domingo o cara que ia ser chefe de sala comigo era dentista, me ajudou um monte, vai tirar me siso quase de graça, porque gente, to sem emprego ainda por pouco tempo, se Deus quiser, então grana pra tirar siso eu não tenho, então Deus colocou esse abençoado dentista na minha vida, um amor de pessoa que vai me ajudar, hehe... Deus não é bom demais? Ele cuida de cada detalhe.
Ah, mas ainda tem mais, com relação a emprego, ai, preciso muito ocupar minha cabeça, então nessa nova fase, falei com minha mãe que nunca mais quero ficar tanto tempo parada, quero trabalhar muito e voltar a estudar e só parar agora quando eu engravidar, ou seja, daqui a alguns anos, rsrs... e durante isso só parar um pouquinho durante minhas férias, gente, orem por mim, porque estou engatilhada em algumas empresas, esperando a resposta, vamos ver que porta Deus vai abrir pra mim.Sei que Deus tem o melhor pra mim!
Hoje a célula foi sobre não enganar a si mesmo, que precisamos ter consciência de quando erramos e que precisamos nos arrepender quando isso acontece... mas na real essa mensagem foi entedida de outra maneira (por mim)... não posso me enganar de quem eu sou para Deus, pois, diante tantas circunstâncias contrárias, tudo vai querer dizer que eu não sou, que eu não posso, que eu não tenho... mas em Deus eu não posso me enganar, preciso saber quem eu sou, e quem eu sou: Mais que Vencedora, em Cristo Jesus... não posso me esquecer disso!
Ai escrevi demais...
Aconteceu muita coisa...
Voltei a estudar inglês, então estou ficando mais dedicada de novo e isso me faz lembrar meu querido Rodrigo (Roody)...ele é uma boa lembrança na minha vida, uma boa presença, bem marcada.
Ah tbm entrei no twitter, doido isso, nem entendo direito como funciona, mas hj em dia tudo é twitter, aí tive q entrar... to como 21karo21, hehe, sigam lá... rs.
Gente ouçam essa música tá? É linda, definitivamente é a música da minha semana, ouvi sem parar, viciei, baixei três CDs da Jesus Culture, ótimo grupo...

Revelation Song
Jesus Culture
Worthy is the,
Lamb who was slain
Holy, Holy, is He
Sing a new song, to Him who sits on
Heaven's Mercy Seat

(Chorus)
Holy, Holy, Holy
Is the Lord God Almighty
Who was, and is, and is to come
With all creation I sing:
Praise to the King of Kings!
You are my everything,
And I will adore You…!
Yeah!

Clothed in rainbows, of living color
Flashes of lightning, rolls of thunder
Blessing and honor, strength and
Glory and power be
To You the Only Wise King,
Yeah

Filled with wonder,
Awestruck wonder
At the mention of Your Name
Jesus, Your Name is Power
Breath, and Living Water
Such a marvelous mystery
Yeah...

Querido leitores, tenham um fim de semana abençado, ouçam a musiquinha, é bem linda de adoração e aperfeiçoa o inglês de quem gosta desse idioma tão necessário... hehe...

Bjos.

Buscando Seu amor que me refaz!

Olá!
Hoje acordei cedinho e fui fazer um teste para um emprego... foi tranquilo...
Quando cheguei em casa fiquei na cama quase o dia todo.
Recebi uma mensagem que confesso que me deixou muito pensativa e triste, falando a respeito do F, dizendo que ele estava deprimido e chorando, me senti terrivelmente mal... sem saber ao certo o que fazer, porque semana passada era eu quem estava com a cara inchada de tanto chorar e eu sei que não queria ter sentido essa dor nem causar dor assim.
Ultimamente estávamos bem, ele estava agindo corretamente, é aí que ele deve estar sem entender, e com uma dor por não aceitar essa situação: o fim. Isso está sendo doloroso. Mas na verdade ele não tem culpa de não ter compatibilidade espirtual comigo e como eu poderia ser feliz incompleta? Devo pensar em mim agora.
Isso tbm é muito difícil pra mim. No fundo tudo que quero é me refazer e buscar em Deus essa força, esse amor para ser realmente restaurada de tanta dor.
Fui com a mãe e a Re ao mercado e quando elas foram na sessão de eletrodomésticos, quase chorei, me deu um aperto tão grande.. elas comentavam o que queriam, a Re falava o que ia ter na casa dela, e eu pensava:" na minha casa não vai ter nada porque não vou casar", pra mim era inevitável, naquela situação, não me lembrar de todos os sonhos que fiz para meu casamento um dia ao lado de uma pessoa, e que agora não restavam nada além de vestígios dolorosos... existia até uma data, e tudo estava tão decidido... ah foi horrível estar lá, ver tudo, nem querer ver...
Tudo que quero buscar agora é me refazer, não vejo como, mas preciso.
Tentei fazer coisas o dia todo, mas na verdade foi um dia muito depressivo, tive uma vontade de chorar, me senti tão mal por saber que estou fazendo sofrer e sofrendo tbm, mas a decisão dessa vez não voltará atrás... não posso pensar só nos outros, preciso pensar em mim... e pensar em mim no momento é estar bem sozinha e ser restaurada nas minha emoções, e que Deus possa juntar os cacos, pois quebrada e quebrantada e disso fazer o que Lhe melhor parecer.

Vem e me refaça!

Me Refaz
Diante do Trono

Teu amor me desfaz
Teu amor me refaz
Quebra tudo e faz de novo
E de novo Teu amor me desfaz…

Bom feriado a todos!

Meus erros não são maiores do que eu

Olá queridos leitores que me acompanham!!
Hoje quero agradecer a Deus por tudo que Ele me proporcionou no congresso Estadual que aconteceu ontem do M-12... foi um grande acontecimento aqui em Curitiba, lamento por quem não foi, rsrs, porque com certeza foi um grande marco na vida de quem foi.
Mas especialmente na vida de quem dançou foi diferente e foi super especial. A equipe esse ano era formado por 16 "bailarinos" de excelencia: eu (hehe), Re, Cris, Pri, Danizinha, Iza, Amanda, Dani, Lucas, Karina, Rodrigo, Jéssica, Ismael, Amandinha, Mãe dela e Grazi. Equipe abençoada e que fez prevalecer apenas uma bandeira: adoração!
Acordei de sexta para sábado 5h30 da manhã e comecei a orar, falando a Deus o quanto me sentia culpada por tudo que eu tinha errado, que me sentia indigna de estar no altar, pedi para me reconciliar com Ele e poder adorar com tudo que tenho e sou! Aí dormi muito mal, anciosa para o grande dia!
Só posso dizer que Deus me ama muito e por sua misericórdia Ele tem me levado a altos lugares. Estar dançando ali com aquela equipe foi maravilhoso, a música da pizza marcou nossa história que se iniciou no começo de agosto e ali estava se concretizando um grande momento pelo qual tanto ensaiamos, estava marcado para sempre em nossas vidas. A cada ano de congresso podemos ver que tem melhorado muito e graças a Deus e a criatividade do Espirito Santo em nós. Como fiquei responsável pela maquiagem, foi correria dupla, não consegui pegar nenhuma ministração, mas as grandes ministrações de Deus para mim aconteceram ali mesmo no meio da dança enquanto eu adorava.
A tarde, o climax se deu na apresentação da música Sorria, foi muito legal, inevitável não falar do stress que passamos, mas ver depois no final que tudo deu certo, podemos dizer que valeu a pena! O circo interagindo conosco, fogo, tecido muita cor, foi demais só quem estava lá pode testemunhar o que viu. (foto)
Mas tinha mais a cada louvor, mais união e o melhor foi o reconhecimento da minha liderança mesmo que não buscando isso, pois queria servir, e para mim não importava a posição, mas sim poder adorar onde estivesse e posso dizer que alcancei o alvo, meu alvo é Cristo (rsrs, quem conhece a música entende)...
A noite era o grande momento pra mim, a cura, de quem sempre ouviu que não tinha jeito para street, Deus estava me restaurando para que eu pudesse adorá-lo com muito hip-hop, os manos, pô as mina pá, é a Carol tão delicada que vcs conhecem dançou de mano... acredite quem quiser.. foi o romper na minha vida, uma cura e principalmente uma superação de obstáculo, deu tudo muito certo, para glória de Deus, só por Ele!
Dps da dança da Re que dançou clássica lindamente com toda a equipe, dançamos juntos a última musica, foi uma benção, mas no final meu cabelo soltou, foi uma sensação, rsrs, mas não deu nada, ficou lindo assim mesmo!
Mais ainda não tínhamos visto a Ludmila e quando ela chegou o seu louvor nos levou a um nível que só alguém muito ungido e consagrado como ela pode nos levar. Pude ouvir o que Deus tinha para me falar através dela. E ela falou uma coisa que marcou pra mim esse congresso, disse que nossos erros não são maiores que nós, que podemos errar, que mesmo assim precisamos saber qual é o nosso valor para que Deus e que em Deus nós somos mais que vencedores, e precisamos nos lembrar disso. Pense em alguém soluçando de tanto chorar-> EU!!! Era como se Deus estivesse olhando para mim e para ferida de dor que estava aberta e me dizendo que vai sarar! Tirando toda culpa e dor que a causaram.
Depois ainda, Deus queria falar muito cmg e falou a través da Pri, amada amiga que se tornou tão achegada como uma irmã, que tenho certeza que Deus nos usará muito juntas, pois Ele mesmo tem despertado em nós uma comunhão, um amor, uma mesma unção que é inquestionável, visível e paupável. Como eu a amo! E de tantas coisa que ela falou, posso ressaltar que ela disse que não me via como a Carolzinha, mas como uma grande mulher que serviria de coluna pra muitas pessoas.Eu em lágrimas e ela também agradeci por essa palavra e disse o quanto me sentia indigna de estar ali, e ela confirmava dizendo que Deus viu isso e se importava com o que meu coração sentia e que me amava muito, muito mesmo. Poude declarar o meu amor por ela, reconheço a unção que está sobre a vida dela e sei que Deus fará grandes coisas nas nossas vidas, que pregaremos a liberdade da dança por onde formos, quebrando paradigmas e fazendo prevalecer sempre a adoração a Deus!
No final dançamos muito, tiramos muita foto e o que fica agora é a saudade imensa!
Estou muito ciente de que já estou vivendo um novo tempo, é visível... fiz 4 entrevistas essa semana e todas são oportunidades de excelência.
Sei que Deus me permitiu um recomeçar e eu aceito de novo Ele como meu Senhor e decido me consagrar a Ele e estar sempre no centro da Sua vontade e eu sei que as trevas do meu passado não me roubarão a minha escência e as dores não me tirarão a inocência!
Estou feliz com um Deus fiel e amoroso que não age conforme nós agimos, mas que nos ama independente do que fazemos, mas nos ama pelo que somos, que em nenhum momento deixa de acreditar em nós.. ah eu só posso agradecer!!!
Estou decidida a buscá-Lo.
Fui ao parque Bacacheri hoje de manhã, sozinha e fiquei lá deitada debaixo de uma árvore, orando, entregando questões diante dEle e foi tão bom, porque sei que Deus conhece nosso coração, mas tem prazer em nos ouvir e eu sinto saudade dEle. E se muitas vezes nos arrumamos e saímos de carro ou de onibus ou até a pé para encontrar um amigo em um lugar mais distante, porque não podemos nos retirar da rotina e ir ao encontro de Deus e ter um tempo só com Ele, quero aumentar isso na minha vida, quero buscá-Lo, porque é muito bom estar na presença dEle, isso me satisfaz mais que tudooooo.
Estou em um momento que estar de fato solteira é bom demais até por oportunidades ministeriais e profissionais e quero um tempo assim sozinha eu e Deus, quero mesmo. Preciso me encontrar nEle a cada dia mais e saber o que de fato Ele quer pra mim.
É um tempo de eu ser a Carol que sempre fui só que ainda mais feliz, mais espiritual, mais madura e mais serva.

Uma das músicas que marcou esse sábado de congresso foi:

Os matadores da unção
Ludmila Ferber

Tudo pra mim tem um propósito de Deus
Não deixo o engano entrar na minha história, não
Se me jogarem na masmorra ou na cova
Serei guardado dentro do Teu coração

Esperarei o tempo da Tua honra
Esperarei o tempo da restituição
Esperarei velando por Tua promessa
Esperarei guardado em Teu coração

As guerras não vão me roubar a inocência
As dores não vão me roubar os sonhos e a visão
As trevas não vão me roubar a transparência
Eu vou vencer os matadores da unção

Tenham um feriado abençoado, uma semana cheia de vitórias e sejam completos no porpósito de Deus para vida de vcs!

A decisão que traz dor!

Nunca estive tão decidida no que devo fazer.
Mas, meu Deus que desesperador, por mais amigas queridas que eu tenha, que não me deixam me sentir só... às vezes vem uma dor, um burado tão grande que me deixam perdida e com a impressão que realmente essa dor nunca passará.
O pior é quando as últimas palavras dele mentem, me matam, se tudo que ele quer é esquecer ele não faz idéia como isso vai ser difícil, foi intenso. Nem sei como será sem ele definitivamente, só quero esquecer, só quero me amar e buscar a Deus intensamente. O que me deixa tão mal é saber que não tenho mais nada dele e de Deus tbm não tenho, pois me afastei tanto. Sempre o busquei de boca pra fora com relação ao meu futuro, na verdade não foi do jeito dEle... não dá para seguir sem Deus no meu lado. Está tão doloroso pensar que eu O magooei, não consigo nem orar direito, não consigo seguir sozinha.
Joguei todas as coisas que podem me lembrar no fogo e chorei, chorei... tudo isso está levando um pedaço de mim junto. Talvez a dor seja mútua, mas eu nunca vou saber. Porque o amor veio tão errado assim, porque não consigo me encaixar, porque sofro e faço sofrer?
Talvez realmente a culpa seja toda minha, porque fui tão longe sem saber o que Deus achava disso, feri, e agora estou muito ferida, e até quando dou risada, me questiono: porque estou rindo? Não há razão para esperar nada de Deus, mesmo Ele me amando independente do que eu faça, eu sei que Ele cuida de mim. Só Ele sabe o quanto acreditei e fui me afastando, só preciso voltar, estou faminta, com saudade, sedenta, sem forças... e é claro que tudo que eu quero é o perdão de Deus, a cura, o amor, a restauração. Vou buscar.
Nem vejo como me reerguer, aí que entendo que o cair é do homem e o levantar é de Deus, porque não consigo me levantar, não consigo sozinha. Vou fazer minha parte, mas eu sei que é Deus quem vai me levantar.
São dias difíceis, de choro e dor, mas o fim foi decretado, isso vai passar, tem que passar.
Me sinto tão só agora. Não posso desistir, preciso voltar a sorrir!

"Quero Voltar
Quatro Por Um
Eu estou longe de casa
A minha vida não vai bem
Meu Deus te abandonei, perdão.
Eu tinha tudo e não sabia
Meu coração me enganou
Eu sei já não dá mais eu vou voltar

Quero voltar pro meu lar
Na casa de meu pai ainda tem lugar
De longe eu vejo teu olhar
Me esperando pra me abraçar

Só depois que se perde
É que a gente dá valor
Eu desprezei o teu amor
Na tua casa tem o pão
Teu carinho, teu perdão
Eu sei já não dá mais eu vou voltar

Mesmo eu estando longe, o senhor nunca desistiu de mim
Só agora reconheço que o meu lugar é aqui"

Preciso de vcs!

A dor que me libertaaa!

Olá!
Hoje a tristeza tomou conta do meu coração... ai como dói sentir tudo que estou sentindo. Como dói saber que disperdicei todo meu carinho, amor e sonhos...
O peso de não ter a resposta passou e no lugar veio um grande ARRPENDIMENTO que dói e dói muito.. pelo fato de pensar que deixei de ter mais de Deus, de viver essa paz que só Ele pode dar e fui me enganando acreditando que a minha vontade seria boa pra mim, mas Deus nos supera em tudo sempre. Senti uma dor, uma culpa tão grande que antes não sentia por achar que estava fazendo as coisas certas, mas quando peso o versículo que diz que a benção do Senhor enriquece e não traz dores, vejo quanto o tempo Deus falava comigo e eu não queria ouvir.
Agora fico com a certeza de que Deus queria que tudo fosse diferente, mas eu andei pelo caminho que quis, então tudo que tenho passado fui eu mesma que escolhi eu só peço perdão, perdão e perdão a Deus, não sei quando tudo isso vai passar.
Fui tomar um banho, um banho quente e longo como se realmente esse pudesse tirar minha dor, me lavar de mim mesma de tudo que me arrependi de ter feito e chorei alto como quem precisa por pra fora uma dor que parece que vai sufocar e matar tudo que existe em mim... pedi perdão pra Deus tantas vezes por ter me afastado de onde sempre quis estar: o centro da vontade de Deus.
Mas apesar de tanta dor, quando chorei ali diante de Deus, senti que agora eu posso dizer que voltei ao centro da vontade dEle e que agora nada poderá me impedir de viver tudo. Preciso deixar a culpa passar e me perdoar, viver de novo, engordar, rs, estou desaparecendo e deixar Deus me guiar de verdade!
Essa dor que tenho passado hoje, nesses dias, eu tenho certeza que está me libertando, está me libertando de fazer algo que Deus não abençoe, pois sem a benção dEle nada prospera, nada vai pra frente e se hoje dói, amanhã poderei ver com mais clareza que tudo isso foi um livramento e uma oportunidade para aprender.
Antes, por mais enganada que eu estava eu achava que era amada e feliz, mas agora tenho uma certeza que só a luz da verdadeira liberdade me mostra: que o que Deus tem pra mim é infinitamente mais de tudo que eu espero.
Que hoje essa dor que parece que vai me destruir, essas lágrimas que parecem infindáveis sejam vividas com intensidade, pois preciso disso, mas que isso passe ó Senhor e que o Senhor com sua grande misericórdia me ame mais uma vez, preciso sentir esse amor e o seu perdão; assim já estarei curada mais uma vez.
Às vezes pensamos que não precisamos ser livres de nada que já somos livres o suficiente e assim como os farizeus da época de Jesus afirmamos que não somos escravos, mas hoje pensei o quanto eu precisava quebrar grilhões, grilhões do engano, do próprio eu e vontades, de feridas do passado... e agora que eu os identifiquei falo que você também precisa ver se não há algo que tem te prendido e que precisa ser livre, pois é preciso romper e pra isso precisamos ser livres.
E sabe quando sabemos que somos realmente livres? Quando podemos deixar de fazer coisas que achamos que são boas, que achamos que nos fazem bem, deixando de fazê-las pelo simples fato de ser obediente e conseguir subjulgar qualquer vontade que queira nos prender.. só aí vemos que somos livres.. Livres quando podemos adorar a Deus sem vergonha do que as pessoas vão pensar, afinal é pra Deus ou fazer coisas sem sentido lógico por um claro comando de Deus, ou renunciar algo que todos dizem não ter problema mas que Deus te toca a parar de fazer... e aí segue outras coisas infinitas que precisamos deixar de fazer ou fazer e só faz essas coisa quem é livre.
A cada dia, peço a Deus, que eu morra e assim possa sentir a liberdade em Cristo que volto a sentir hoje em meio minhas lágrimas e dor!
Te amo tanto Senhor...

Essa é minha oração pra Ti:

"Hoje Livre Sou
Ministério Adoração e Vida

Presença forte em mim, eu posso dizer: habitas aqui
Porque escravo eu fui e hoje eu sou mais livre aos teus pés
Sentido na vida a minhalma encontrou
Tua mão poderosa veio e me levantou
Agora eu posso declarar
Hoje livre sou!

Tenho sede da tua graça, cada dia mais
Sou mais forte e vou mais longe quando aqui estás
Com palavras de amor te adoro,Senhor
Hoje livre sou

Meu tesouro, minha herança, meu Supremo Bem
Nem tribulações nem dor podem nos separar
E jamais irão romper o que o amor selou
Hoje livre sou"

Odiar!

Hoje é um dia de chorar e odiar.. odiar a mim mesma.
Eu tinha que ver antes, amar menos e disperdiçar menos todo meu valor.
É difícil quando demoramos pra ver algo que está estampado na nossa cara, é duro quando buscamos a Deus com medo do que Ele vai dizer... como se realmente não fosse o melhor - aquilo que Ele tem pra dizer, sim, sempre é o melhor, por mais que no momento doa mais que uma dor física e pareça que vai te matar.
É essa dor que sinto agora mas sei que vai passar.
A dor de não conseguir acreditar, pelo menos hoje, no amor, em sonhos de casamento. Porque investi toda minha crença, minha confiança naquilo que eu acreditava e amava, mas Deus, eu não quis ouvir. Simplesmente não era o que Ele tinha pra mim, então joguei todo meu tempo, fé, amor e carinho fora.
Mas tudo depende de nossas escolhas, me arrpendo pelas minhas até agora. Hoje faz um ano, um ano que conhecei alguém e decidi amá-lo e acreditar que ele tbm me amava e me completaria e sabe de uma coisa? Me enganei redondamente... nunca foi o que pedi a Deus, nunca foi o que esperei, nunca me tratou como uma princesa, nunca me valorizou, nunca viu o amor que tinha, nunca teve aceitação das pesoas que amava e contra todas essas evidencias eu resolvi acreditar e dar mais uma chance, mais duas e até três, mas hoje eu decidi por um fim nisso tudo e parar.
Parar pra voltar e ver a onde caí. Ah quantos sonhos que não podem morrer, estão todos quase desfalecendo. Preciso me deixar conquistar e não fazer um relacionamento sozinha.
Na verdade, agora vou parar de falar em relacionamento por um bom tempo, ah por favor, nem quero falar essa palavra, isso parece tão surreal na minha vida, fica no quase, eu não quero mais isso, esse é o último cara que me faz sofrer em nome de Jesus, eu mereço mais que isso, mereço ser amada e parar de chorar!
Hoje é choro, hoje é quase a morte de tantas coisas que eu acreditava, mas amanhã será um ressurgir de uma Carol mais forte, mais destemida, mais guerreira do que nunca.
Eu sei do meu potencial, quero ir atrás de planos que não envolvem ninguém, nenhum homem de preferencia, totalmente particulares e se for da vontade de Deus nem aqui em Curitiba fico por muito tempo...
Deus mesmo está abrindo meus horizontes e onde Ele tem me levado tenho sido tratada como uma verdadeira princesa, Ele tem me honrado assim como foi em Foz, que Deus abriu muitas portas pra mim, assim como em Salvador e todos os lugares que Ele tem me levado, posso dizer que Deus me ama muito e que eu sei que devo muito a ele, e que O magooei muito quando decidi andar sozinha e que me feri muito também, estou sangrando, estou tão machucada, tão tão... mas isso fui eu que escolhi, preciso apenas conquistar o perdão de Deus, eu mesma preciso me perdoar... preciso seguir e parar de achar que o que quero é o melhor, porque nem sempre é!
Vou fazer uma coisa: vou dançar enquanto posso, vou adorar sempre, porque sempre poderei, vou parar de chorar porque se acabaram as lágrimas e vou erguer minha cabeça e pisar em tudo que tentar me derrubar, não deixando de ser doce com quem eu amo, com tudo que amo.

Existe um Lugar...

Antes de viajar precisava postar...
Tantos conflitos sempre, mas é na crise que nos aperfeiçoamos, na crise saímos da zona de conforto pra crescer e tudo depende de como lidamos com a prova que passamos, se reprovarmos, teremos de fazer de novo até acertar, mas quero passar!
Tenho certeza que Deus tem um propósito muito grande em minha vida, esses quase 5 meses em casa tem um propósito, sim eu sei, me tornar uma pessoa mais humilde, mais querida com minha mãe e ver o real valor que tenho na vida dela e das pessoas que sempre tem se mostrado do meu lado quando mais eu preciso!
Algumas amizades ficaram distantes, mas a maioria do meu lado, isso me faz ver o verdadeiro valor da amizade.. como é bom ter um amor, amigos e família! Nada pode ser mais precioso que isso, apenas Deus, a razão de tudo.
Da minha boca não tem saído palavras de murmuração nesses dias, afinal, Deus tem me presenteado, permitido que eu conheça pessoas queridas, diferentes de mim, complexas, mas tão importantes, pois cada uma nos permite conhecer mais do mundo e mais de nós mesmos, como a vemos... como elas nos veem.. isso tudo vai sendo construído.
Vou viajar pra Foz hoje a noite e tenho a certeza que, assim como foi quando eu fui pra Bahia, Deus está comigo nessa! Era pra eu não ir, mas sei que tudo tem um propósito estar no lugar onde se encontram tres nações, isso realmente é um sonho pra qualquer internaciocalista como eu, estou muito feliz por mais esse presente...
E por falar em presente Deus cuida de tudo mesmo, até um celular que eu estava sem, Deus me presenteou.. pra ver como Ele se preocupa com cada detalhe da felicidade dos seus filhos! Me sinto cuidada e amada no momento mais difícil da minha vida! Não tenho do que me queixar.
Em meio a tantas coisas acontecendo, em meio a conquista do meu espaço como adulta, acertos e erros, quem disse que ser adulta é legal? Mas é necessário e para tanto preciso ser mais do que tenho sido, preciso ser madura e responsável acima de tudo.
Diante de tantas questões e orações que tenho levado a Deus, enquanto eu espero a resposta de Deus, o que tenho buscado é estar num lugar onde eu consiga ouvir a voz dEle, me esvaziando de mim mesma e de meus achismos, para eu encontrar a vontade de Deus, quero um lugar pra descansar, um lugar até pra me esconder e esse lugar é no centro, no centro da vontade de Deus, onde mais quero estar... estando em Foz, em casa, na Igreja, no Ingles, nos ensaios, nos ballets, enfim, apenas quero ser alguém que esteja no centro do querer de Deus pra minha vida!
Nada melhor que essa música pra definir:

"Centro Da Tua Vontade
Nívea Soares

Existe um lugar, Senhor
No centro da Tua vontade
Existe um lugar, eu sei
Feito só pra mim

É neste lugar
Que eu desejo estar, Senhor
É neste lugar
Que eu quero habitar, Senhor
É neste lugar
Que eu posso descansar
É neste lugar
No centro da Tua vontade

Sei que muitos vão dizer que há outro lugar melhor
Sei que muitos vão pensar que eu enlouqueci
Mas não há lugar de honra maior que o Teu altar
Tomo minha cruz, e sigo a Ti, Jesus"

Eu vou sentir tantas saudades de quem eu tanto amo!!
Bjus

Não quero desistir de quem devo ser!

Olá, voltei...
Depois de muito tempo estou aqui, precisando escrever!
Já volto com uma oração:

Que eu me aproxime de Ti de maneira que eu morra pra mim mesma e viva só pra Ti.
Que eu me aproxime de Ti a ponto de ouvir tua voz toda manhã.
Que eu me aproxime de Ti de uma forma que eu não siga mais meu coração mas o Seu Espírito.
Que eu me aproxime de Ti, matando minha carne e minhas vontades.
Que eu me aproxime de Ti e te conheça mais e mais para reconhecer Sua voz
Minha escolha sempre será o Senhor.
Minha felicidade completa é estar em tua casa, pois não há melhor lugar para se estar.
Minha paz é saber que em meio a turbulência dos meus dias eu sei que Tu estás comigo.
O preço pago, as renúncias, dores pagas são pouco perto de tua grande fidelidade.

Eu sei que estive triste, sei que algumas coisas saíram a tanto tempo do meu controle, mas também sei que isso tudo está sendo muito necessário para meu crescimento.
Sei que hoje posso valorizar o fato de ter um emprego e não mais reclamar disso, pois isso é tão bom, necessário e sinto tanto a falta. Poderia ter sido mais grata. Mas pedi perdão.
Meu amor por Deus pode ser provado todos os dias nas minhas escolhas e eu, as vezes, esqueço disso... posso ser reprovada, agir contrariamente ao que acredito sendo movida como uma louca motivada por emoções e vontades tão carnais, mas sempre é tempo de voltar e ver que posso ser muito melhor do que tenho sido... e sempre quero voltar!
Sempre quero valorizar o fato do Senhor ter me dado a salvação e não vou negligenciar isso por nada.
Sei que meu coração busca ser eternamente puro para Deus, ser inocente como criança que precisa da proteção de um pai e saber que há muito a aprender e crescer sempre!
Eu quero esvaziar meu coração de mim mesma e daquilo que acho, quero que Deus mova minhas escolhas, quero até mesmo não ser tão carinhosa com quem não devo ser.
Quero muito ter por perto quem eu mais amo e assumir um compromisso abençoado por Deus e pela minha mãe e sei que Deus está a cada dia mais nisso, pois tudo tem sido da maneira dEle e não da minha, e as vezes fico assustada como tudo se desenrola, não sei se fico feliz por me sentir amada novamente por quem tanto amo ou se devo ser cautelosa e esperar mais para saber a vontade de Deus com relação a isso, choro, coloco isso diante Deus, diante minha família e peço que Ele me aproxime dEle, que eu corra para estar sempre no centro da vontade dEle, pois não se trata de mim, mas sim de fazer Sua vontade.
Tantas dificuldade sim, elas parecem que não vão acabar, parecem que não vão passar de uma vez, parece que o quadro não vai mudar e dá vontade de desistir, dá vontade de dizer não, mas então Deus me pergunta se vou negar o meu chamado, não, não, eu nunca farei isso, então me arrependo, volto, dou o melhor de mim até todo meu corpo doer, mas persisto, mesmo diante a dificuldade, dançar e Te adorar sempre será meu prazer em meio a dor!

"Porque Creio Em Ti
Quatro Por Um

Parece que é o fim,
Já não há o que fazer
O que eu quero é desistir,
Não tenho mais pra onde correr

Mas no meu coração existe uma força,
Uma fé que me liga a Você
Tu estás bem aqui,
Tão perto de mim,
Pra enxugar meu choro

Vem meu socorro, meu Senhor
Não posso mais suportar sem Você
Vem acalmar a minha dor
Me ajudar a passar por aqui

Porque creio em ti
Porque creio em ti
Porque creio em ti,
Um milagre Tu podes fazer"


Saudades de vcs, uma semana abençoada pra vcs e pra mim tbm, profetizo!

VOLTANDO A SER PURA!

É bem simples o que vou dizer, preciso me separar da net um pouco, me tem sido prejudicial.. minha vida espirtual ficou de lado... preciso apenas deixar de fazer coisas erradas!
Me sinto privelegiada em dizer que fui convidada novamente para dançar no congresso, mas sei o peso da respondabilidade dessa missão.
Não negligenciarei meu chamado por nada, nada mesmo.
Senti que estava perdendo dia a dia minha pureza e santidade, meus pensamentos e até atitudes não estavam condizendo com tudo que acredito, com tudo que sei que é correto, minha pureza é tudo que tenho... não quero perder, não quero obedecer ordens de um coração enganoso que pode me fazer tomar decisões erradas e fazer coisas muito equivocadas... não quero pagar o preço pra ver.
Preciso me focar no alvo, e o alvo é fazer a coisa certa e fazer a coisa certa no momento é esperar, esperar respostas, respostas estas que buscarei mais fortemente durante toda essa semana, por isso estarei ausente da net nesses dias, ocuparei meu tempo com coisas importantes para mim e não tirarei meus olhos do alvo.
Pedi para Deus tomar o controle da miha vida, mas faço tudo do meu jeito, então hj decidi agir conforme minha oração e deixar de fazer do meu modo... entreguei meu coração a Ele, e o que for pra ser meu no quesito emprego e até o meu que é para chamar de meu será! Não me trará dores, me fará feliz e me completará.
Só preciso pedir perdão a Deus por não agir como deveria, mas que a partir de hoje tomarei as decisões necesárias e quem ficar do meu lado ficará que não ficar não ficará.
Preciso ser mais eu, ser mais pura, ser mais concentrada na meta, ser mais forte, decidida, obstinada e determinada naquilo que sei que devo fazer e assim farei.
Sei o privilégio que é estar no altar, sei qual o preço que paguei para estar lá e não troco isso por NADA, vale mais que tudo estar ali, dançar, estar em santidade perante Deus, Quem me chamou.

Eu sou o Violino!

Oioi!
Ontem fui a um grande espetáculo de Orquestra sinfônica do Paraná, fui com a Talita... e confesso que fui porque tinha prometido que ia, ia mesmo, porque devido a chuva que peguei segunda estava podre de um resfriado... Valeu muito a pensa, foi incrivel! Quero replay.
É claro que a experiencia de ir a um espetáculo como o de ontem me remete a reflexões da vida espirtual, assim como o espetáculo só acontece quando o maestro chega, vejo que além de parte fundamental, ele é a grande estrela da noite. Se deixarmos Deus conduzir nossas vidas, com a de uma maestro leveza, desenhando as notas de nossa vida, podemos ter no fim , um grande espetáculo.
Hoje fiquei horas para ser atendida no posto de saúde, porque estava mal e minha mãe insistiu que eu fosse, assim deu tempo de ler um livro inteiro: "Seja Líder de si mesmo" de Augusto Cury, olha que eu não sou de ler, mas ele ensina grandes lições de como vc se controlar e não ficar na platéia de sua vida e sim ser o ator principal.
Algumas coisas pude ver que posso melhorar, muitas coisas na verdade, pois quanto mais eu busco a liberdade, mais eu sinto o peso da reponsabilidade em tomar decisões corretas, movidas por princípis de Deus.
Isto é fundamental, viver e ter prazer pela vida, confesso que nem sempre isso é verdade na minha vida, ainda mais nesses ultimos meses, que tenho passado por grandes desafios e ainda essa semana fiquei com uma tal de naso-faringite, que já não aceito, sai de mim, isso não me pertence! Quando fico fraca fisicamente é porque tudo está fraco.
Também tem sido uma semana de brigar, discutir e voltar a luta com relação a minha mãe e eu, mas tem sido positivo, pois ainda que ela e eu choramos, ficamos tristes, tiramos do baú coisas que não faziam bem e que agora precisam ser curadas, assim vou conquistando um pequeno espaço, pelo qual tenho lutado.. mas sei o peso de não ter alguém tão por perto para proteger, além de ser mais responsável, as vezes sinto-me frágil, deprotegida, com medo de errar, mas como aprendi hoje, preciso usar a técnica DCD - preciso Duvidar de qualquer medo, aflição angústia ou motivo para isso, quando me vier a mente, depois preciso Criticar, isso não deve ser aceito e sim criticado, não me faz bem, devo criticar pensamentos como esses e depois Determinar, não deixar medo e tormentos tomarem posse da minha mente!
Grande batalhas são travadas na mente... não é diferente comigo, problema não é pensar, mas sim, pensar demais e agir menos. Muitas pirações psicológicas pra vc hj leitor, hehe!
Tenha uma ótima semana!
Bjs!

Voltando a ser criança!

Olá!
Ai quanto tempo!
Tive um fim de semana muito doido!
Sexta vi tão rápido alguém que gostaria de ver todos os dias, mas Deus sabe do nosso coração! Conhece-me.
Passei de sexta para sábado na casa da Jaque com a Muri, minhas melhores amigas, como foi bom! Comemos pizza, tomamos vinho, tiramos foto, fizemos uns vídeos muito legais, nossa ri muito, foi muito bom estar com elas, contei meus ultimos dias, meus ultimos anseios de liberdade! Foi maravilhoso, eu amo estar com elas! O Gláucio também faz parte disso tudo, porque sem ele a festa não existiria, e pelo fato de cuidar tão bem de nossa amiga Jaque nós também o amamos.
Voltei e fiquei para o culto, recebi um presente!
A ministração foi outro presente sobre comprometimento, sobre cada um fazer sua parte. E para ilustrar o Duda, que ministrou, falou sobre teia de aranha! Tão forte, é assim com aquilo que vc se compreomete em fazer em tudo na sua vida, se vc solta teu lado desestrutura a todos! Cada um precisa mais que estar envolvido e estando nos compromissos, mais precisa estar comprometido!
Depois dessa fiquei até tarde na net acabei chateando um amigo aí pense em alguém que se sentiu "a mosquinha do coco do cavalo do bandido", falei o que não devia, fiquei muito mal e pra dormir foi terrível... Não sabia o que fazer pra concertar! Pois palavras são como flechas quando atiradas, não dá mais para retirar... Por isso cuidado para não ferir, porque as vezes eu faço de tudo só para não ferir, mas acabo ferindo assim mesmo. É só medo de se envolver!
Mas do que realmente gostaria falar era sobre a conversa que tive com a Talita depois do culto jovem de sábado, ontem, o e-mail longo que escrevi foi falado, enquano ela orava cmg antes de conversarmos, eu chorava, estava tão cansada, cansada de algumas situações que tenho enfrentado cmg, com meus desejos e com minha mãe. Com os muros que eu mesma permiti que fossem construídos ao meu redor. E como a Ita mesmo disse, eu estava me vendo como a grande vítima, por me sentir presa por regras e aos padrões estabelecidos pela minha mãe e esperando que alguma força externa viesse me salvar dessa prisão. Foi aí que a Ita disse que somente eu posso sair dessa prisão, que eu tenho que descobrir quem eu sou para saber lidar com meus defeitos e saber desenvolver meu potencial, e sabe qual é a solução de tudo? Orar, pedir para Deus me ajudar a mover o coração de minha mãe ao meu favor, bater de frente me cansou até agora, quero a benção dela, e esa técnica de ser rebelde não tem dado certo, essa semana me cansei disso, então a decisão é orar, e minha oração será que Deus converta meu coração ao dela, e o dela ao meu, também preciso ser melhor. Só quero mais confiança, mas eu preciso confiar em mim mesma e saber do meu potencial para quebrar cadeias internas e ao redor, preciso.
E nesse contexto de me esforçar para agir como uma mulher, para ser a grande mulher que Deus espera de mim, não a mulher que todos esperam de mim, mas descobri que devo voltar a ser como uma criança... Isto é, existem coisas que não podemos fazer nada, que não adianta nos preocuparmos, que precisamos esperar e orar, apenas! E como crianças corrermos para o braço do Pai para encontrarmos lá um refúgio quando a espera está muito difícil, quando tudo está tão diferente do que eu gostaria que estivesse, quando o controle foge das mãos, porque na verdade Deus está trabalhando, mas não da minha maneira e sim da Sua, e não no meu tempo mas no Seu tempo que é perfeito!
Tudo que é para ser meu será! Eu só preciso me portar como uma criança que não tem com que se preocupar e quando agir, no que é minha parte, ser a mulher que Deus espera que eu seja.
Eu amo estar na Presença de Deus, chorar ali minhas tristezas e frustrações. Tenho sido falha em muitas coisas, não sou a pessoa que gostaria, aí vejo que nem tudo é culpa da minha mãe, que preciso me descobrir e ser quem preciso ser. Mas quando digo que Deus tem que estar no controle é nisso que as vezes falho, porque a grande questão é deixar Deus fazer e da maneira dele, e isso as vezes não acontece, preciso me entregar assim como uma criança que confia e se lança nos braços de quem confia.
Essa música expressa o que sinto:

Quero Ser Como Criança
David Quinlan

Quero ser como criança
Te amar pelo que és
Voltar a inocência
E acreditar em Ti
Mas às vezes sou levado
Pela vontade de crescer
Torno-me independente
E deixo de simplesmente crer

Não posso viver, longe do teu amor, Senhor
Não posso viver, longe do teu afago, Senhor
Não posso viver, longe do teu abraço, Senhor

Abraça-me, abraça-me, abraça-me
Com Teus braços de amor.

Deus é um pai bom e cuidadoso, se lance como uma criança nos braços dEle!
Bjs.

Sei quem sou, e quem quero ser!

Olá!
Primeiramente feliz dia dos homens para todos que me lêem que são do sexo masculino! Deus abençoe vcs e faça de vcs grandes sacerdotes, sábios e prósperos!
Esta é a quadragésima postagem, viva! Por isso está mais especial, tá?!
Bem hoje a célula foi um benção, gostaria de compartilhar com vcs, falou sobre a decisão de Daniel. Daniel era um homem decidido em fazer a vontade de Deus e por isso Deus sempre o honrou, o livrou e ele venceu todos os obstáculos.
Antes da célula compartilhávamos como já sentimos o novo tempo que a Igreja está passando, sinto que a desunião caiu bastante e picuinhas tbm, agora sinto que estamos mais unidos e a partir de agora que começa o trabalho, começa o crescimento!
Antes disso conversei muito com a Talita, mas não deu para terminar daí fiz um e-mailzão falando tudo que precisava, um grande desabafo.
A grande verdade é que não tenho pressa de ter alguém, o importante é ter alguém de Deus, a pessoa correta e dessa vez eu estou pronta para esperar quanto tempo for necessário, pois o que é para ser meu será. Eu não tenho que me preocupar com isso,pois enquanto eu cuido da obra de Deus, Ele cuida de mim, do meu coração e do meu futuro. Eu preciso, assim como Daniel, saber quem sou, saber o Deus a quem eu sirvo, confiar nele. Apenas isso, pois assim diz em Jeremias 29:11 "Eu é que sei que pensamento tenho de vós, pensamento de paz e não de mal, para vos dar o fim que desejais"! Deus é mais... Deus é maior, Ele sabe de todas as coisas.
Sinceramente eu não estou entendendo nada, estou lutando por minha liberdade sem ser rebelde, sem desobedecer e principalmente sem sair da presença de Deus e a cada dia conhecer mais a Deus, fazer mais sua vontade e estar no centro do coração de Deus é lá que quero estar!
Muitas coisas quero conquistar, vou lutar por elas, tenho orado por elas, tenho buscado respostas e direcionamento, agora vai ou racha! Eu sei que Deus me atenderá no tempo dEle, eu sei que agradarei sei coração a cada dia mais me aproximarei do propósito de Deus para minha vida! É tudo que quero, Ele que sonda meu coração, sabe, conhece-me melhor que eu mesma, e sabe dos meus anceios em estar na Casa dEle todos os dias da minha vida!
Senhor eu te amo e quero fazer a coisa certa!
Essa música foi tocada na célula hoje, se puderem ouçam é linda!!!

Herdeiro da Promessa
Aliança do Tabernáculo

O tempo pode passar e os meus sonhos tentarem frustrar
Se no deserto eu passar eu posso até chorar
Mais não vou desistir de lutar
Tua palavra não falhará pois sei que meu milagre vai chegar

As tuas mãos estendidas estão
Sobre a minha vida sobre o meu lar
Pois sou filhor por herença
Herdeiro da promessa do Senhor

Fui escolhido no ventre fui chamado pelo nome
Ecom preço de sangue fui comprado na cruz

Sou campeão sou vencedor herdeiro da promessa do Senhor

O tempo pode passar meus sonhos tentarem frustrar
Eu posso até chorar mais não vou desistir de lutar

Eu sei o quanto tudo tem caminhado contra meus sonhos, quantas lágrimas tenho derramado, mas como a prata fica boa só quando o ourives consegue se ver nela eu sei que Deus está me provando até que eu fique com a face dEle estampado em mim! Então se for para esse objetivo estou aqui Senhor até o fim , serei fiel, não desistirei, não deixarei de lutar!

Shining!

Olá!
Acabei de voltar do cinema, ah que dia gostoso foi hoje, muito produtivo e a recompensa no final, vi Shrek, legal, legal! O Trojan é um amigo muito legal e foi bom revê-lo. Sempre dou muita mas muita risada com ele e hoje não foi diferente! Ah não tenho do que reclamar!Só não vi quem pensava que veria!
Só meu cunha que estava com uma cara de b... mas fazer o que? Não sou eu que vou me casar com ele, hauhauhauahu, brinacadeira, ele é meu queridão... só não estava muito legal, talvez contrariado!
Tive uma conversa longa hoje, espero que algo aconteça, ao mesmo tempo que não espero nada, espero mesmo em Deus. Estou realmente muito perseverante no meu propósito e nada me tira dele. Minha mãe conversou comigo, disse para eu me livrar do meu sapinho o Fabirilo, só pq eu dormi ontem com ele, disse para eu desfazer os vínculos, eu disse a ela, que ainda não acabou, agora quem porá um fim nessa história será o próprio Senhor, porque estou orando e sei que Ele vai me responder, eu tenho certeza.
Busco conhecer ao Senhor porque como vou saber como agradá-Lo? Se não O conheço, isso é impossível! Preciso saber mais o que toca Seu coração e fazer sua vontade. Tenho buscado isso e serei o que Deus espera de mim, eu sei! Sinto-me incompleta em algumas coisas, as quais tenho buscado respostas no Senhor, preciso muito fazer a vontade de Deus, porque assim estarei completa, feliz e estarei fazendo a coisa certa!
Preciso ser a diferença, nem que todo mundo esteja errado, nem que tudo esteja errado, eu quero ser a luzinha no meio das trevas e isso já fará a diferença! Sei que tenho que aprender, sei que não devo confiar em mim mesma! Sei que por isso algo está prendendo minhas bençãos, porque Deus só vai liberar quando estiver pronta para recebê-las, ah Deus como quero estar pronta!
Eu quero brilhar:

Brilhar Por Ti
Novo Tom

Às vezes parece que ser um cristão
Não é fácil em meio à escuridão
Ainda mais se eu pensar que não é minha luz
Mas a união com Deus que o brilho produz

As vezes parece difícil entender
Que o cristão é exemplo mesmo sem o querer
E por isso mesmo, eu preciso orar
Pra que Deus me ilumine , e assim eu possa brilhar!

Senhor eu quero brilhar por Ti
Quando o mundo se apagar
Eu quero que através da minha vida
Alguém possa Te enxergar
Faze com que mesmo sem palavras
Eu fale do teu amor
Eu quero brilhar por Ti
Brilhar onde quer que for

Às vezes eu temo que vou fracassar
Pois eu sei que eu errei e continuo a errar
Mas a minha luz parece extinguir...
Meu Deus me dá força pra prosseguir

Não importa o quanto eu tente me esforçar
Eu só posso vencer se Ele me ajudar
E quando percebo, meu esforço é em vão
E o que devo fazer é segurar sua mão


E quando minha luz parece vacilar
É só me unir àquela luz
Que a todas faz brilhar

Beijos!

Loucura de confusão!

Ai Como eu sou louca!

Hoje definitivamente estou muito confusa, confusa no que é certo, no que não é! Tive uma daquelas longas conversas com minha mãe, chorei, falei sobre como me sinto presa, que entendo o amor de todos, mas que as vezes gostaria de ser tratado como adulta e ter um voto de confiança principalmente dela... e quando perguntei para ela o que eu tinha feito de tão errado, ela me disse que eu tinha me envolvido com as pessoas erradas e esse é meu grande erro, e quando ela diz se envolver ela quer dizer se apaixonar, não mais que isso, pq namorar, não isso, nem isso eu consegui! Não tenho o direito de escolha. Melhor passar direto para o noivado, porque namoro tá difícil, rs.
Eu fico confusa pq sobre o parecer de alguns foi errado o que eu fiz, no ponto de vista de outros foi normal, mas para mim, foi errado, mas me trouxe aprendizado e crescimento.
Falei sobre isso com um colega ontem o R... andei um monte e conversei porque eu sou assim? Eu gosto de andar e conversar, nem me importo se for estranho, eu sou muito louca, eu acredito nas pessoas e ainda com tudo que já passei não vejo maldade nelas, vejo o que há de bom em todo mundo e sei que isso não é bom para mim.
Uma coisa eu aprendi com todas as coisas que vivi, que os homens mentem, prometem coisas e não fazem, nos iludem e nos fazem chorar, então essa é uma questão de reconquistar minha confiança com relação a isso e, mais que isso não confiar neles, eu sei disso... por isso, definitivamnte eu não estou atrás de homem.. ah não mesmo.
Então quando saí com meu amigo sexta e gostaria de sair com meu super amigo desinger, posso ser reprovada, mas eu sei que no meu coração a intenção é tão pura, é tomar um suco, conversar e rir! Só.
Eu sou que não posso ser tão ingênua sempre, que ao mesmo tempo tenho que parar de ser rebelde e ficar batendo de frente com tudo que discordo, que tenho que obedecer e pronto... mas isso parece fugir de quem eu sou, então tenho que destruir que sou!
Só Deus mesmo para me entender, porque quero fazer o que é certo mas bato de frente com as regras existentes porque só quero conquistar minha independencia, sem ferir princípios ou fazer algo errado, quero ser a tão adulta que a vida me exige ser!
E depois de falar tanto com minha mãe falei para ela esquecer tudo que o problema é comigo e que eu que estou confusa e estou mesmo, muitooo, como ser tão correta? Isso é difícil. Fiquei depresiva, vendo filmes o resto do dia, que tédio!
I like this music:

Amado meu
André Valadão

Minha vida, pensamentos,
Sentimentos se derramam diante de Ti (2x)

Amado meu, amado meu
Desejado da Minha'lma
Amado meu, amado meu
Corro para os braços teus
Amado meu

Meus valores, conquistas,
Anseios se derramam diante de Ti (2x)

Tudo o que eu tenho é teu
Tudo o que sou entrego a ti

Kisses!