Apesar da frustração...

Oi!
Hj foi um dia muito difícil, ir para o novo trabalho não foi nem de longe o que eu esperava de todos os lugares que trabalhei nunca me senti tão inútil quanto hj... Posso dizer que pessoas tratando as outras mal ser considerado normal por todos que lá convivem nunca será aceito como normal por mim, nunca!
Eu fiquei muito FRUSTRADA com tudo que pensei que investir na minha formação para agora me sentir rertardar tanto... como se não tivesse valido para nada, sabe? Não pode...
Tive um sentimento de perda tão grande hj, perda de trabalhos que foram bons senti-me triste por perder alguém que qdo estava cmg as vezes me deixava triste por não ser quem eu queria que fosse e por não me dar o valor que achava merecer, mas que agora era tão ruim, quem sabe pior sentir essa falta, com ele ruim sem ele tão vazio, ai é terrível, porque essa falta parece que nunca mais será suprida por outra pessoa pq parece que só ele e ninguém mais pode preencher isso pq não quero qualquer outro alguém agora e nem o certo... Sei que estou enganada que é algo que sinto agora e que vai passsar, que não é assim, que vou encontrar outra pessoa sim, ms quando isso vai passar? Como oro para Deus para isso passar...
Fui para sala de oração querendo que a igreja estivesse vazia, não querendo ver ninguém até cansada de certas pessoas de lá... vi logo quem não queria, fui obrigada a ser simpática e cumprimentar... fui para sala de oração me debrucei na cadeira e chorei por mais de uma hora sem parar! "Ó Deus tem tantas nuvens em cima dos meu sonhos, que eu não consigo mais vê-los, não consigo nem ao menos acreditar que eles vão um dia se cumprir, não consigo ver, não consigo entender como essas perdas que doem tanto vão me ajudar!" Ah me lamentei de tamanha frustração, retardamento na vida profissional e ainda tão ferida com relação aos erros de minhas escolhas...
Mas ainda antes que esse dia terminasse Deus queria me explicar algumas coisas na célula de hj!
Vi a Talita sorridente que me perguntava se tinha algo que eu podia falar com ela que não me faria chorar, tive de escolher o que falaria... pq estava difícil hj foi um dia de choro e muita tristeza!
A célula me explicou como diz o versículo da Bíblia que satanás pediria a Jesus que passasse a alma de Pedro pela peneira, é isso mesmo, Deus permitiu que Pedro negasse a Jesus e tudo mais, mas para dps de convertido realmente a fé dele serviria para animar a outros... Acredito que dos meus tres erros com relação as escolhas da minha vida amorosa eu fui peneirada e assim como Pedro negou a Jesus 3 vezes eu errei tbm e agora estou sendo "peneirada", minha fé está sendo provadda, satanás está interessado em mim e seu objetivo é além de destruir minha fé e me desanimar, fazer com que eu adoeça e me queixe contra Deus e seu cuidado... mas em vez disso tudo acontecer a receita é Buscar em primeiro lugar o Reino de Deus e sua Justiça e Ele completará com resto... Aí sim tudo se explicou... posso dizer que me deu muita vontade de ir para casa chorar com minha mãe e não fazer mais nada, mas em vez disso preferi ir para casa de Deus e entregar a Ele todos esse peso que sentia, todas frustrações, toda neblina que não me permitia ver nada além de tudo que está dando errado, toda o meu não saber o que fazer para não ferir pessoas e não me ferir também, e foi ali que fiquei e sei que busquei a Deus, sei que só Ele pode me restaurar e restaurar meus sonhos... Por isso só alí encontrei o que precisava e fiquei melhor!

Decidir CRER!

Olá, olá...
Demorei para escrever, né?
Não estava muito inspirada, sem muitas novidades!
Mas hj decidi escrever! Escrever sobre novos momentos...
Domingo agora vivi tantos desafios, nem fiquei no culto, devido alguns comentários que estou tentando evitar (até fugir)... Quero muito evitar aborrecimentos para as partes...
Mas fui dormir pensando em como não deixar ninguém ferido, mas não posso me preocupar muito com os outros e não me preocupar comigo.. Dia 23 agora fez um mês que terminei com o F... então acho tudo tão recente e realmente não há espaço para ninguém no meu coração... Ele está em fase de tratamento, mas mesmo diante disso tudo, decidi crer...
Isso consiste em descansar... e tenho feito isso! As vezes é tão difícil saber como agir, na verdade decidir entregar porque literalmente não sei o que fazer, não sei como agir, nem sei qual será meu próximo passo diante de algumas situações que me tem surgido... até quem está ao meu lado, as vezes nem sabe como me aconselhar, tenho me visto enrolada em circunstancias adversas!
Fiquei chateada com minha mãe por ela agir de forma mal educada com um amigo que quero bem, pra me "proteger", aí veio à tona todos os erros que acho que a levam a gir dessa maneira equivocada, de quem não confia que vou agir e escolher corretamente, fiquei ferida por lembrar que errei, e que as vezes parece que não vou esquecer que preciso ter um alguém certo dessa vez e que infelizmente esse não será o primeiro e único como eu gostaria que fosse, acho que o que me falta é perdoar a mim mesma... Isso as vezes volta na minha cabeça quando percebo que caí no mesmo erro, deixei-me ser levada pelo coração e não pela vontade de Deus... ai isso dói e parece que não vai se curar, mas eu sei que quando me curar aí sim estarei pronta para me deixar amar e amar!
No entanto, decidi crer, decidi que Deus tem sim aquele casamento tão sonhado e principalmente que Ele me mostrou numa visão que me dará... não importa tudo que já se levantou contra, eu decidi crer que terei sim sucesso nessa área e tudo que já passei servirá para testemunho para muitas outras pessoas.
Foi engraçado quando vi ontem muitos filmes e sem querer todos eram de amor, hehe, e um com 11 anos, outro jovem e outro mais adulto tiveram decepções terríveis em suas vidas amorosas e conseguiram sobreviver, ah então eu consigo tbm.
Fui tão forte ao evitar de ver o F na facu na segunda na reunião para formatura... sei que vou vencendo... E por falar em formatura, ela foi adiada para dezembro porque teve alunos que não conseguiram terminar as matérias em dependencia, o que significou para mim muito alívio... afinal terei mais tempo para pagar e conseguirei, ah no fim foi bom!
Dança... alguns desafios, foi bom que a Dessa dançou com a gente sábado... foi bom! Foi maravilhoso montarmos as coreografias juntas na casa da Ita bem rápido e na festa dos Pentecostes tudo deu muito certo, Graças a Deus!
Bem amanha começo a trabalhar no cartório, ainda não é o que quero, mas vou fazendo meu melhor enquanto não recebo a respota da onde realmente quero trabalhar, mas não aguento mais ficar em casa... Por favor orem para que Deus de o seu melhor para mim e que Ele abra essas portas para mim!

Marca da Promessa

Se tentam destruir-me zombando da minha fé
E até tramam contra mim
Querem entulhar meus poços
Querem frustrar meus sonhos e me fazer desistir

Mas quem vai apagar o selo que há em mim
A marca da promessa, que Ele me fez
E quem vai me impedir se decidido estou,
Pois quem me prometeu é fiel pra cumprir

O meu Deus nunca falhará, eu sei que chegará minha vez
Minha sorte Ele mudará diante dos meus olhos
(repete toda)

Prepara-me uma mesa na presença dos meus inimigos
Unge minha cabeça e o meu cálice faz transbordar (2x)
Mas quem vai apagar o selo que há em mim
A marca da promessa, que Ele me fez
E quem vai me impedir se decidido estou,
Pois quem me prometeu é fiel pra cumprir

O meu Deus nunca falhará, eu sei que chegará minha vez
Minha sorte Ele mudará diante dos meus olhos


Amo vcs!

Dia agradável!

Hoje está sendo um dia muito gostoso e tranquilo, daqui a pouco irei ao cinema ver "Alice no País das Maravilhas", estava anciosa para esse filme e ainda será em 3D em companhia de minha mãe, Re e cunhaaaa, vai ser muito legal!
Hoje conclui uma coisa muito simples... Que ficar pensando, pensando não dá em boa coisa principalmente no meu caso... rs, penso demais às vezes... aí penso besteira (Lembranças F), então a melhor coisa é oucupar a cabeça com atividades boas, louvores, ainda mais agora que estou sem trabalhar, vejo como isso é importante... Mas hj ajudei bastante minha mãe e arrumei meu quarto e talz, me mantive oucupada e isso foi tão bom, ri com minha mãe ela cuidou do meu cabelo, deixou ele bem lindo e eu cuidei do dela, ainda bem que estamos tão bem! =D
Minha cabeça pensa demais, penso em como tem pessoas se aproximado, nas minhas contas tres(D,J,M), ui ui ui como preciso me fechar um pouquinho com Deus... as pessoas me falam: "Mas se Deus te mandar alguém logo?" Eu sempre respondo que se for Ele MESMO então Ele me mostrará e colocará a certeza no meu coração de que vem dele e que serei feliz e amada e é tudo que quero... mas estou disposta a esperar, a vdd quem me conhece sabe que não tenho pressa, só sou meio carinhosa e carente demais o que acaba dando em meleca as vezes.. Mas um dia será usado ao meu favor,rs...
Bem essa canção tocou meu coração hj do cd adoração e adoradores que minha cantora predileta canta e vou deixar aqui para quem quiser apreciar uma linda canção... Bjs carinhosos!

"Elevo os meus olhos pra te encontrar
e vejo os Teus olhos tão cheios de amor
em Teus braços eu sinto tanto calor
em Teus braços eu sinto tanto amor

Te amo Jesus

Desejo ficar mais e mais em tua tão doce presença

Te amo"

Sim Jesus te amo!

Um coração plantado em um Jardim Secreto

Como fiquei inquieta nesses dias com as emoções à flor da pele me debatendo como um peixe fora d'água e sei bem quando fico assim tão revoltada contra tudo e todos, fico para o crime, fico assim quando começo a perder a esperança ao me deparar com a dura realidade que vai bem contrária a tudo que esperava. Quando vejo alguns sonhos sendo aparentemente frustrados e tantas coisas dando errado, começo a me desesperar.
Preciso voltar todos os dias e como realmente uma boa semente devo plantar meu coração no Jardim Secreto de Deus para que Ele cuide dele, pois quando bem plantado não tem como se preocupar...
Preciso confiar que tudo vai dar certo, não importa as situações contrárias!
Quando começo a me assentar nas emoções vejo que dei espaço para reclamações, para reclamar da minha vida, disso, daquilo e deixo a ingratidão tomar espaço no meu coração, mas ainda havia tempo para ver as más ações e pedir perdão. Quando penso que Deus sempre é tão bom comigo e não muda jamais mesmo que eu seja tão falha, posso entender que terei para sempre motivo para estar grata a Deus.
Então que no mínimo sempre esteja grata e feliz pelo que Deus é para mim, pelo seu amor, pela sua fidelidade...
Sei que estou passando por essa fase da minha vida para aprender algo, algumas coisas já vou concluindo, que preciso confiar e que as coisas não acontecerão no meu tempo ou do meu jeito.
Por falar nisso, o concurso ontem foi dificil pra caramba, sei que não fui bem... mas vai dar tudo certo... eu tenho que crer!
Nenhuma entrevista hj, mas agora meu coração está mais susse... uuuuuuuFa!
Estou empolgada mesmo com a aula de ingles... estou me saindo bem.. até recebi um "congratulations" do professor,logo aquele que me reprovou: é para curar, hehe!
No fim da aula de hj um colega se aproximou perguntando meu nome, eu já fiquei cabreira pq já pensei que ele se interessou e talz, mas como minha cabeça está travada mesmo... já fui fugindo, estou meio tralmatizada e quero tanto ficar sozinha que as vezes eu acho que piro a cabeça... Conversei com minha mãe sobre isso... Amei tanto, sonhei tão profundamente, planejei sonhos tão bonitos com algúuém que pensei que até me casaria, fui tão intensa no meu coração que agora quando tudo isso não deu certo não consigo ainda me imaginar com outro alguém sequer, não me mandem gostar de alguém agora, seria forçar a barra, eu ainda sinto muito a falta dele essa semana foi terrível! As vezes pensava em dizer isso para ele, mas preciso me valorizar diante de como percebi que ele não me merecia, o grande desafio é deixar ele ir embora da minha vida e o pior é sentir a saudade quando ele retorna nos meus pensamentos, através de inúmeras lembranças, o pior é que só vem as boas!
Mas passa ah passa... há de passar!
Bem é isso... aprendendo para passar logo por isso, já que tem que passar, torço para que aprenda logo, para virem novos desafios a vencer!

Um desabafo, algumas lágrimas...

Fiquei um dia sem escrever e acumulou tantos sentimentos...
Estou tão sufocada, tão triste... preciso por pra fora, nem que seja aqui. Estive na casa da Helena e Cezar, após a célula de quinta fuii para lá. Ajudei com as florzinhas do chá da mulheres da igreja que acontecerá no sábado que vem, pude me sentir útil.
Ontem de manhã liguei tbm para confirmar a dinâmica que tentaraão marcar para mim em uma empresa, Deus que me ajude, não vou ficar mais com medo, espero que eu consiga passar porque preciso de emprego urgente!
Preciso falar de algo que está me matando por dentro: não quero me compromissar com quem todo mundo aprova, aquele que eu gostei ninguém aprovava e esse que aparentemente todos gostam quem não gosta SOU EU, só me parecem pessoas que não me interessam... AI EU SÓ QUERO FICAR SOZINHA! Estou tão frustrada com tudo isso... queria não mais sentir a falta dele, mas as vezes é inevitável, sei que vai passar... Deus sempre me supriu nessa área não será agora que me deixará na mão, eu sei disso!
Minha mãe e eu discutimos por telefone, comecei chorar, TPM é fogo, estava sensível e ela tbm e por mais que eu tente ser paciente com ela, ontem não consegui, pois com tudo que estou passando ela conseguiu me fazer sentir mais inútil do que estou me sentindo como se eu não estivesse fazendo nada para mudar a situação, como se não fosse tão duro para mim, tenho me sentido tão forte diante de tantas coisas contrárias que tem acontecido, mas ontem não aguentei TO TÃO CANSADA, minha vida amorosa está destruída, minha vida profissional um lixo e agora minha mãe com quem eu estava tão bem... tinha que estragar... Ai Deus me ajude!
Soube que não vai ter mais o Encontro com Deus, meu coração está angustiado parece que tudo isso não vai acabar, não tenho vontade de me arrumar, de me sentir bem, hj estou tão mal, chorosa, só Deus para me aguntar, rs... Preciso buscá-Lo, chorar aos pés dEle, só Ele pode me ajudar, ah eu sei!
Eu só queria ter um pouco de certeza de que Ele está comigo de novo sentir Ele por perto e saber que está cuidando de mim e que vai passar! Que vou encontrar alguém que vai estar cmg qdo eu precisar e me fazer feliz, queria isso sabe? Poderia ser uma grande amigo, não sei... mas em tudo peço que Deus me supra...
Preciso ir, levantar a cabeça e ainda tenho ballet... Enquanto eu trabalho para Ele peço apenas que Ele restaure meu coração, por dentro só Ele sabe quanto as feridas ainda doem, quanto me sinto sufocada.
Preciso ir!

Estar nas mãos de Deus! Tentando não angustiar

Bom diaa!

Tentando, mas as vezes não conseguindo... liguei novamente para a possível oportunidade de trabalho, mas a pessoa não estava, me desanimei... minha mãe está me pressionando, pois existem vários compromissos que preciso cumprir e se não houver dinheiro, ferrô...
Mas o que me deixou mais angustiada mesmo foi pensar em ter que desistir da minha tão sonhada formatura por não ter recursos, e isto está acabando comigo, sei que devo confiar e saber que vai dar certo, mas no fundo meu coração está apertado pois faltam 2 dias para eu pagar a primeira parcela da formatura e nada de emprego eu não vejo nem "a nuvem do tamanho da mão de um homem", rs... Rio par não chorar =Z
Todavia nem tudo estava perdido...No meio do meu dia havia um espaço para eu conversar, rir e ver muitas pessoas queridas, estava reservado para mim. Fui ao evento da Agiplan, da empresa que eu trabalhava antes. No começo dava vontade de chorar por não fazer mais parte de uma equipe que sempre amei trabalhar... ver antigos agenciadores que me construíram como profissional minha ex-chefe pela qual terei eterna gratidão por tanta amizade, aprendizado e exemplo de vida, de força de coragem e tudo maiis... As meninas lindas como sempre a Thá, Joseli, Mari, Néia (louquinha), Jheniffer, Sil,as Elianes agora as mais novas integrantes Amanda e Jéssica!
Primeiro pensei em ficar isolada e não ter que explicar para todo mundo pq tinha saído da agiplan e ir para um lugar que não deu certo, bláblá, que situação terrível, quase me batendo um arrependimento de ter ido, tirei as fotos do evento... e fui ficando mal querendo me isolar...
Mas depois, no final do evento conversei com a Luana antiga ex-colega da facul e agenciadora da agiplan... aí não deu para fugir da Marlise ela me ama e eu a amo, horas conversando, ela e a Marlei me arrancaram risadas, dps outros agenciadores, Fabiano, pessoas que admiravam meu trabalho e que até pediram para os meus chefes para me re-contratar, mas não é bem assim... eu sei que não há mais espaço para mim nesse coração e foi isso que eu disse para Joice quando ela me perguntou se eu queria voltar... é eu fiz uma burrada... errando e acertando, mas como diz minha mãe como eu ia saber que era uma furada?
Sabe eu sei que nessa época quem estava no controle era eu que tomava minhas decisões, eu que sonhava meus próprios sonhos... eu que chorava minhas dores, agora nem que seja só para isso, estou aprendendo deixar Deus decidir e sonha por mim, tenho planos pessoasi sim, mas Deus tem todos espaço de passar a canetinha vermelha quando não for da sua vontade que eu os realize. Se servir para Te conhecer mais, já valeu a pena!
Mas então no final conheci pessoas tão queridas como Amanda, tão doce e querida, animada, amei... umas meninas (Katia e Andreza) que foram missionárias na Mongólia e não veêm a hora de voltar a serem novamente missionárias, elas disseram que realmente é vissiante...
Até brinquei com minha mãe o que que ela achava de eu ir para África ser missionária... ela disse que se eu estivesse bem casada não teria problema, ou seja, ela se preocupa se terá alguém que vai cuidar de mim... hehe.
Bem esse dia foi angustiante, mas depois foi divertido e literalmente um dia adocicado, comi muitos docinhos no coquetel, hehe.
Já hoje de manhã... Ah deixo Deus fazer...Vou postar de novo hj.. tenho muito a contar!

O dia do meu Milagre!!

Oi, oi, oi...
Que legal que foi ver que tem gente aquiiii, lendo o que escrevo, valeu Mi pela presença!
Já estou profetizando o dia da minha vitória, liguei para um possível emprego hoje e estarei daqui a pouco em um evento que farei vários contatos de possibilidades! Então já foi orado e creio que Deus preparará o melhor emprego, emprego digno de princesa, para mim! Creiooooo, mas orem por mim também!
Ontem conversei com a tia Sandra... realmente fiquei aliviada e feliz por saber que Deus acredita em mim, e ela tbm mostra a cada dia que aposta em mim, e fico muito feliz por isso! Liderar foi um desafio domingo, foi importante saber que na frente, na vitrine, somos alvos de críticas e elogios, tenho sentido isso na pele. É difícil, de forma prática, pois nosso coração deve estar humilde diante de elogios e dedicando sempre toda glória a Deus, mas críticas de quem eu amo me deixa triste as vezes, pois as pessoas que eu amo sempre tiveram credibilidade no que me falaram, por mais que na hora eu discorde e fique brava eu ouço com atenção tudo que elas me dizem. Sei que não devo ficar triste com o que elas pensam, devo filtrar o que é bom e entender que querem o meu melhor, mas as vezes me canso... Bem de qualquer forma foi muito bom falar com a tia e ver que posso sim assumir meu estilo na hora da dança, o que é a dança sem a técnica, unção e por minha parte, muita EMPOLGAÇÃO?! Ahhhh eu amo dançar e o importante é adorar a Deus através desse meio.

Sinto o cuidado de Deus, ai que gostoso!

To muito bem hj, a tristeza vai passando Deus vai cuidando de mim e to tão feliz com isso...
Hoje foi um dia muito rentável, como a primeira postagem, já posso dizer que estou muito animada com esse blogg e com esse momento que estou vivendo.
Fui cedo para faculdade (Unibrasil) conversar como Professor que me permitiria ou não fazer a divulgação do Evento que estou envolvida: o Congresso de Direito Internaacional, depois de muito atraso do prof, deu tudo certo... depois do meu protocolo deferido vou poder fazer a divulgação, fiquei muito animada.
Fui no postinho, pois devido as atuais circustancias, estou sem convenio e pedi para marcar uma consulta com um oftalmologista, o que pode demorar de 6 meses a um ano, como sempre digo: "pobre é uma desgraça" rs...
Mas esse dia ainda vai render muito mais...
Ainda estou desempregada e ascoisas parecem estar tranquilas...
Hoje pude perceber que tudo aquilo que me fazia mal aos poucos fui tirando da minha vida, por mais que quando tirei doeu agora percebo o bem que já está produzindo...Sinto mais que as coisas estão no controle dEle, quando eu resolvi acreditar e confiar tudo saiu de vez do meu controle, mas agora vejo que vou ficar bem.E por isso estou tão leve agora!
Quando entrego meu coração, dúvidas, anseios me sinto mais segura.
Agora tenho que conversar com a tia Sandra, líder da dança, a respeito do que discuti com minha irmã Renata, no domingo deposi o culto: posso adorar a Deus tendo meu estilo respeitado? Ham? Mas de qualquer forma tudo aquilo que ela me falou penetreou fundo no meu coração e tenho orado para ser melhor, para pensar em equipe, ser submissa à liderança e muito humilde, hoje essa é a minha busca sim, reconheço que sempre posso melhorar...
Ai agora tenho que ir, estudar para o concurso que será no fim dessa semana e estudar inglês, pois hoje tenho aula a noite...
Fui!