Chegou o tempo do juízo!

Oi gente!
Pensei que fosse mais forte sabe?
Quando estava na cadeira do dentista tirando meus sisos, fiquei tão tensa e tive medo...
Aí tive que ser forte e tirei dois em vez de 4 dos meus sisos, que dureza, pensei que eu fosse mais forte... mas no final da cirurgia além de estar toda anestesiada parecendo um monstro eu tremia, nossa foi tenso... acredite.
Tudo que eu queria era chegar em casa e dormir... minha mãe me fez tomar ainda uma injeção na bunda, imagina minha felicidade... já tinha levado 5 anestesias e depois mais uma agulhada na bunda... ninguém merece! Fiquei revoltada, ainda falaram quando eu saí: não doeu? Ah é claro que estavam preocupados com a dor...
Fui pra casa e fui obrigada a tomar sorvete com a boca ainda toda torta por causo da anestesia aí fui dormir, passei o dia todo dormindo do meio dia até 17h30 diretão... quando a anestesia ia passando pense na doooooooor.
Mas depois ao longo do dia foi passando... fui ficando melhor...
Sabem quando dizem que quando o siso aparece é sinal de que a gente criou juízo... é claro que só é uma expressão popular... maaaaaas se fosse verdade, eu só ia querer parar de me enfiar em encrenca, ser mais reponsável, mais madura mesmo!
Vou ser, vou ser.
Mas em emio essa lucura de tirar o siso e ficar dormindo o dia todo até que foi um dia bom, principalmente quando comi chocolate, sorvete com nutella, tem algo mais gostoso que isso? Tem? Tem? Ah.. muito bom!
Ô dia bom!

Asas para voar!

Olá gente... vou postar duas vezes hoje, estou realmente inspirada.
Ontem durante a conversa com minhas líderes, eu chorei tão arrependida por ter magoado elas, pois só quero ajudar, e enfim olhei nos olhos delas disse o quanto eu as amava e pedi perdão tantas vezes...
Então a tia Sandra disse que sempre viu em mim uma menininha que foi reprimida, que foi humilhada - isso dentro do ministério da dança - e que hoje tem a chance de voar, que tem asas para voar, e que agora eu não posso deixar isso morrer, não posso desistir.
Preciso voltar a ativa sabe? Preciso correr atrás, dançar como nunca, me deixar humilhar sim, por me sentir despraparada e deixar Deus fazer aquilo que só a unção completa, que técnica nenhuma alcança, preciso alcançar um nível maior de adoração e intimidade na minha vida, no meu ministério.
Preciso fazer como disse, parar de olhar para as circunstâncias contrárias, parar de olhar o que deu errado, preciso voltar a sonhar, preciso buscar a Deus mais ainda e encontrar nEle tantas outras respostas. Eu sei que Deus quer me usar através do meu olhar, do meu agir, do meu sorrir, da minha dança, então apenas quero me submeter a sua vontade que é boa, agradável e perfeita!
Vou arrancar a tristeza do meu coração, todo resquício de dor vou deixar Deus curar e sabe o que vou fazer: vou contar as estrelas do céu, assim com fez Abraão e deixar Deus me levar pela fé até onde Ele quer que eu vá, quer eu seja... eu serei, nada pode me tirar desse alvo.
Sei que lembranças virão, acusações, dores e enfim, mas meu coração a cada dia será mais Teu Senhor, ficarei firme na rocha e em todo tempo buscarei forças no seu altar!!!
Agora que tenho asas vou voaaaaaar, vou adorar até chegar ao mais profundo e tocar Seu coração com intimidade e amor!

Te amo Senhor... mais e mais e confio em Ti.

Amanhã vou tirar meus sisos, orem por mim!

Kisses

Resposta -> Sofrimento amenizado

Olá!

Quando buscamos a Deus querendo uma resposta ficamos tão receosos esperando, aí vem o tempo da crise em que questionamos tudo em nossas vidas, vemos o que está errado, vemos o que precisa melhorar...
Mas quando a resposta de Deus vem, aí tudo se resolve, quando ouvimos Sua voz, podemos realmente descansar e saber que Deus está cuidando de nós! Que nada foge do controle dEle. Sempre digo isso, mas confiar em Deus é mais que apenas falar que Deus está no controle...
Bem, essa semana foi dura, esses últimos meses tem sido de confronto e tudo entrou em crise nesse tempo, e eu sei que isso aconteceu porque era preciso melhorar muitas coisas na minha vida.
E pra tudo sempre buscando a resposta de Deus.
Ontem quase coloquei muito a perder no meu ministério... acabei discutindo com a minha líder e a líder da dança, falando da forma errada e coisas erradas pelo simples fato de eu achar que posso fazer melhor, que o ministério pode melhorar, mas isso não tinha nada a ver com elas e sim comigo, se a dança é tudo pra mim e eu levo tanto a sério, achava que não era o suficiente os ensaios que estamos tendo para festa dos tabernáculos... mas na real ainda falta muito e até lá Deus vai nos ajudar para que fique tudo de excelencia nos dias da festa. Fiquei tão arrependida, porque passei a imagem de que elas, as líderes, estavam fazendo tudo relaxadamente, mas isso não é verdade, porque sei o quanto elas tem se sacrificado para fazer o máximo. Eu só queria ajudar, mas atrapalhei, e até tive vontade de sentar e não dançar, por entender que não ajudei, e nem sabia como ajudar, mesmo sabendo que elas precisam de mim, foi a crise ontem, pude pedir perdão por tudo isso, mas tudo isso só me fez ver que não posso viver sem dançar, pois eu não sei o que seria sem isso, é importante pra mim. Sei que Deus se alegra por me ver dançar e por isso me alegro em dançar! A crise na verdade era toda pessoal e eu não devia espalhar isso pelo ministério todo... só quero dar meu melhor pra Deus.
Mas apesar de um dia tão cheio, como tantos sábados da minha vida, pude por em questão algumas coisas na minha vida:1. não gosto de de chás de panela e bebê, só vou gostar quando for o meu... hehe 2. gosto de ir comer doces em aniversários, hehe 3. o culto jovem completa sempre.
Ontem eu estava buscando respostas e vi o sofrimento nos olhos da minha irmã e eu sei exatamente a dor que ela está sentindo, por isso sei que posso ajudar.. dores do coração quase acabam com a gente.. era eu e a Re com os olhos inchados de tanto chorar, de tanto estar frustradas e com saudades e minha mãe sem saber direito o que fazer...
Mas sabe, no fim do meu dia, pude ter de Deus a resposta que tanto queria e aí sim pude me lançar nos braços de Deus e chorar sentindo o refrigério de Deus naquela tão desejada resposta. Agora posso descansar.
Agora posso mesmo fazer a coisa certa, sair da tenda da incredulidade e deixar Deus me levar para contar as estrelas e ver quais são os sonhos de Deus pra mim... independente das circunstancias, eu posso crer e ver Deus agindo.

Posso Descansar
Filhos do Homem
No silêncio da minh'alma existe um lugar
Onde só você pode chegar
Pode tocar meu coração
Por onde quer que eu vá
É a Tua voz que me faz voltar

E esse doce som me lembra
Que agora já não sou mais meu
E esse doce som me lembra
Que agora posso descansar

Minha angústia aqui eu deixo
O meu pranto agora é riso
Eu quero me entregar...
Este doce som me lembra... Ah

Posso descansar em Tuas mãos
Posso descansar...
Posso descansar em Tuas mãos
Posso descansar...

Gente feliz semana... sonhe os sonhos de Deus pra vc!

Renúncias... só quero Te conhecer!

Olá!
Me sinto mais humana depois de quarta e por isso mesmo mais ccorruptível, mais frágil, mais terrivelmente dolorida.
Era preciso olhar nos olhos e dizer que não queria mais!
Mas quando acordei no outro dia senti uma dor tão grande por ter feito aquilo, uma falta, uma saudade e as lembranças começaram bombardear meus pensamentos... e não adianta dizer agora que vai passar, que tudo vai ficar bem, porque não consigo ver nem a luz no fim do túneo, é só quem passa por isso que pode entender.
Foram momentos em que senti muito amor e muito ódio e tudo ao mesmo tempo e com muita, mas muita intensidade e agora como faz para arrancar essas lembranças de mim?
Falei tudo o que queria falar, chorei tudo que queria chorar (com ele), derrubei ele na grama e ele conseguiu me carregar, huauhauh, mas ainda se sente que ainda tem muito que viver, que falar, que fazer e parece que nunca é o fim.... sempre dá vontade de ligar e saber se está tudo bem. Mas aproveitei para olhar bastante nossos últimos minutos juntos, ouvir tudo que tinha para ser dito, confesso que depois disso agora tudo que consigo fazer é chorar, chorar e ficar ouvindo uma música da Ana Paula Valadão.. "Teu amor me refaz" e tentar buscar forças, mas nunca fiquei assim tão sem chão... tão perdida, tão sem sonhos e nem me imagino mais ouvindo a música que um dia seria do nosso casamento.
Se ele me disse que em todos os planos dele eu estava inclusa eu acho que ele não faz idéia o quanto ele estava dentro não só dos meus planos, mas dentro de mim e isso dói... por mais pretendentes que me apareçam, pessoas queridas, tão lindas, mas eu não sei quando e se vou amar de novo dessa forma, tão intensa, como quem não espera nada em troca, mas que acredita.
Aaaaaaaaaaaaaaaaai não aguento mais chorar, a questão não é esperar por algo de Deus, a questão é eu sou uma burra e ainda que Deus tenha algo lindo pra mim, eu não posso me atrapalhar no meio do caminho, como sempre faço e tenho tanto medo, porque isso sempre acontece comigo.
Por isso a necessidade de me desfazer, me descontruir, me quebrar e destruir, porque agora não vai restando mais nada do que eu era, eu estou totalmente demolida, preciso tanto saber o que Deus tem pra mim, porque às vezes acho que vou morrer de tanto sofrer, estou dramática e melancólica, molhando tudo por onde passo (literalmente) com minhas lágrimas.. estou semeando um coração muito quebrantado a cada dia!
Então toda essa dor, toda essa renúncia tem uma razão, Senhor eu quero e preciso te conhecer, pos nada se compara a isso, preciso saber o que está no seu coração, preciso arrancar forças do teu altar.... Preciso de ti mais que esse amor, pois ainda que eu tivesse um grande amor, ainda que tenho uma grande família, ministério, amigos... nada se compara a ter Tua Presença... Apenas quero te conhecer e me fechar em um Lugar Secreto para me achegar ao maior nível de intimidade onde sei que teu amor me reconstruirá!


Para Te Conhecer

Para Te conhecer, sem nunca estar preocupado com minha vida
Para Te conhecer, é nunca ceder ou compremeter
Para Te conhecer, é querer dizer ao mundo sobre Ti
Porque eu não posso viver sem Você


Para Te conhecer, é ouvir Tua voz quando estas chamando
Para Te conhecer, é pegar meu irmão quando ele está caindo
Para Te conhecer, é conhecer a dor do coração quebrantado
Porque eles não podem viver sem Ti


Mais do que a minha próxima respiração
Mais do que a vida ou morte
Tudo para alcançar, eu vivo a minha para Te conhecer mais
Deixo tudo para trás, Tu és tudo que satisfaz
Para Te conhecer, é querer te conhecer mais
Para Te conhecer, é querer te conhecer mais


Para Te conhecer, é a dor mais comum
Para Te conhecer, é olhar para além do temporário
Para Te conhecer, é acreditar que Tu és suficiente
Porque não há vida sem Ti


Tudo o que a vida pode me oferecer
Não poderia comparar a Ti, comparar a Ti
E eu conto tudo como perdido
Comparado em conhecer a Ti, conhecer a Ti


Tudo o que a vida pode me oferecer
Não poderia comparar a Ti, comparar a Ti
E eu conto tudo como perdido
Comparado em conhecer a Ti, conhecer a Ti


E eu conto tudo como perdido
Comparado em conhecer a Ti, conhecer a Ti

I Love you My God!

Não aprendi esquecer!

A foto significa como aprender a esquecer a dor
Olá!

Como é difícil tentar esquecer, fingir que está tudo bem, que sou forte... porque não sou, porque hoje fiquei tão triste, tudo me lembra ele, cada declaração de amor que vejo, cada detalhizinho do meu dia me faz lembrar ele... eu não falo pra ninguém, mas hoje pela primeira vez consegui chorar pela falta que sinto.
Quando eu estava com ele eu não sentia paz porque não tinha o SIM de Deus que tanto queria, mas ao mesmo tempo eu acho que eu consegui absorver coisas boas de tudo que vivemos e não consigo me desfazer delas.
Fiz tantos planos, eram tantos cadernos, tantos sonhos, tantas expectativas e que agora eu não consigo me imaginar fazendo todos esses planos sem ele, é como se ele me prendesse a ele e só a ele... eu não me vejo mais sem ele, eu sei o quanto isso é duro de se escrever, mas é verdade.
Eu amo o meu Deus mais que tudo e faria isso quantas vezes fossem necessárias, quero viver intensamente pra Ele porque só assim estarei completa, mas não me peça para amar alguém de novo eu sei que agora seria forçar a barra. Eu sei que ninguém acredita e que logo vou estar com alguém, talvez seja, mas não quero, eu não quero, preciso desse tempo para reconstruir sozinha eu e Deus.
As pessoas acham que eu estou sofrendo por ter de esperar a pessoa certa, mas não, o que me faz sofrer é não conseguir esquecer meu passsado, por parecer que nunca vou romper na minha vida amorosa, que vou ficar travada e isso dói, porque não consigo me imaginar com ninguém... amando ninguém, talvez gastei todo amor que tinha.
Sábado fui ao hospital Evangélico com meu amigo Dr. Lucão (rsrs) e através do projeto "Só rir" visitamos a ala de queimados e pediatria do hospital, foi uma experiência maravilhosa e viciei, quero ir sempre, ver aquelas crianças, conversar com elas, rir com elas, ter até tanta compaixão da dor que elas sentem me faz ver o quanto a vida tem valor, o quanto a saúde deve ser valorizada por nós. Foi simplesmente especial.
Todos meus planos tem sido para ocupar todo meu tempo de forma que eu não lembre dos meus fracassos ou dores, e quando penso no futuro, a parte casamento está em branco e a única coisa que peço a Deus é por cura, restauração... tem sido dolorido.
Por tantas vezes eu consolo as pessoas, amigos, dizendo para não se deixar abater, para não desistir de acreditar que Deus tem a pessoa certa para cada um, que tudo vai dar certo, mas hoje eu que preciso acreditar nisso, pois estou vendendo um produto no qual não acredito...
Só queria compartilhar quão difícil é fingir que não ama mais, que não lembra mais, que não chora mais... quando ainda se ama, ainda se lembra e ainda se chora e não consegue esquecer, não consegue ver o futuro pois as lágrimas ocupam minha visão e tudo fica tão nublado... fazia tempo que não chorava enquanto escrevo aqui, mas é bom chorar, é bom para lavar a alma daquilo que parece que vai te matar... eu sei que isso me fará mais forte amanhã... mas por agora preciso viver isso.
Me preocupo sim, mas vou entregar, se Deus não cuidar quem cuidará?
Hoje é um dia de choro, mas quem sabe amanhã eu não conte uma grande benção?

Essa música tocou no culto hoje e enquanto eu dancei de todo meu coração, acredito que consegui tocar o coração de Deus, mas uma coisa eu tenho certeza, Ele me tocou, dancei em meio a lágrimas que me levaram a adorar.

Majestade Santa
Pr. Gilmar Brito

Tua é a honra, Tua é a glória
Teu é o louvor, Teu é o domínio
Majestade Santa

O que darei a Ti, por todos os teus benefícios
O que darei a Ti, por teu amor e sacrifício
Tudo que o sou, tudo o que tenho
Vem de Ti amado Deus
Te entregarei, o meu louvor
Como oferta de honra Senhor
A gratidão do meu coração
Recebe agora o aroma suave
Eu me consagro meu Deus

Tua é a Honra... ) 2x
Que darei eu a Ti... Tua é a Honra... ) 2x
A gratidão... eu me consagro ( tempo) ... meu Deus
Tua é a Honra... ) 2x
Teu é o louvor... ) 2x

Majestade Santa,Majestade Santa
Majestade Santa,Majestade Santa

Yeshua.

Queridos,

Fiquem na paz de Deus, lembre-se que Deus nunca nos deixa, mas somos nós que o deixamos às vezes... Ele permanece fiel.
Tenham uma ótima semana.

Entre tantas turbulências só quero ficar só!

Olááááá!

Gente essa semana, foi a semana TPM, foram tantos sentimentos misturados que nem quis escrever... pensei o que meus leitores vão pensar? Essa menina é doida, iam ficar confusos, decidi esperar as emoções assentarem para escrever. (huahauhahah)
E para ajudar, aconteceu de tudo um pouco nesses últimos dias.
Com relação a minha vida amorosa, super tranquila sem fortes emoções, mas em meio ao fim de um relacionamento tive uma surpresa desagradável, recebi hoje uma caixa com coisas que me fizeram lembrar de um passado meio rescente, fiquei triste e chorei... imagine... o que fazer com alianças que agora não posso mais usar? Foi simplesmente horrível.
Uma pessoa que em pouco tempo me feriu tanto, outra ainda, veja como sempre há espaço pra se ferir nessa vida... então, voltando a pessoa, ela simplesmente "ressussitou dos mortos" e me mandou um e-mail... nossa.. essas coisas mechem cmg... e acabam me deixando mal, às vezes.
No meu trabalho do fds, um bico, fui fiscal de prova de concurso, pra ganhar uma graninha.. foi uma experiencia legal... mas olha no primeiro dia já um cara que tava fazendo o concurso, um advogado, me deu um papelzinho dizendo que "adorou meu olhos" pedindo pra sair cmgo deixou o tel dele, pra quem estava deprê, já fiquei mal, papelzinho, ah de novo não...e o pior é que não sei o que faço para atrair esse tipo de desgraça, rs, agora eu do risada... mas no dia fiqui mal. Isso no sábado. No domingo conheci um menino que foi para Europa por um intercâmbio da facul, aí falando com ele descobri que era tbm da Unibrasil e pra minha alegria advinha o curso que ele fazia? RI, não, hehe, design = / acredita? Design de novo nããããão! Mora no meu bairro, bem fofo ele, mas já falei pra minha amiga na hora, sem chance, vou ficar sozinha, huhauhauha!
Mas tirando essas tragédias... estou mantendo a saída com as amigas, tipo sair pra ter conversas profundas, ainda que meio deprês (pelo menos pela minha parte), e isso é bom né? É aquela poesia do Vinícius de Morais.. "poderia perder meus amores, mas não viveria sem meus amigos", tentei parafrazear, hehe; mas é verdade isso. É bom saber que minhas amigas estão comigo que assim como eu preciso delas elas tbm precisam de mim, é uma espada de dois gumes.
Terça a Pra. Valnice Milhomes esteve na minha igreja... imagine uma das maiores patoras do Brasil na Pão da Vida, do que ela falou lá, falarei mais na próxima oportunidade, porque será especial, mas de qualquer modo, o que quero mesmo falar foi sobre minha experiência pessoal com essa grande mulher. Pensava: não posso deixar uma mulher tão poderosa como essa sair daqui sem tocar minha cabeça e orar por mim e a segui, até que em uma brecha, quando estava ela, eu e mais uma pessoa, criei coragem e pedi para que apenas ela colocasse a mão na minha cabeça e orasse por mim, então ela orou mais ou menos assim, falando para que Deus me ajudasse a discernir a Sua voz, para que Ele me curasse de todo meu passado, para que Deus me desse a paz dEle que excede todo entedimento... disso três palavras pelas quais eu orei e Deus me respondeu através da oração dela claramente: Voz (de Deus...quero discernir), Cura e Paz... Deus me ama muito e cuida de mim.
Isso tbm preciso agradecer a Deus, quase morri de chorar no sábado, não só pela minha frustração de um cara dando em cima de mim em um momento que nem quero esse tipo de coisa, mas principalmente porque meu siso (agora sei o jeito certo de escrever, hehe) estava inchado... aí no domingo o cara que ia ser chefe de sala comigo era dentista, me ajudou um monte, vai tirar me siso quase de graça, porque gente, to sem emprego ainda por pouco tempo, se Deus quiser, então grana pra tirar siso eu não tenho, então Deus colocou esse abençoado dentista na minha vida, um amor de pessoa que vai me ajudar, hehe... Deus não é bom demais? Ele cuida de cada detalhe.
Ah, mas ainda tem mais, com relação a emprego, ai, preciso muito ocupar minha cabeça, então nessa nova fase, falei com minha mãe que nunca mais quero ficar tanto tempo parada, quero trabalhar muito e voltar a estudar e só parar agora quando eu engravidar, ou seja, daqui a alguns anos, rsrs... e durante isso só parar um pouquinho durante minhas férias, gente, orem por mim, porque estou engatilhada em algumas empresas, esperando a resposta, vamos ver que porta Deus vai abrir pra mim.Sei que Deus tem o melhor pra mim!
Hoje a célula foi sobre não enganar a si mesmo, que precisamos ter consciência de quando erramos e que precisamos nos arrepender quando isso acontece... mas na real essa mensagem foi entedida de outra maneira (por mim)... não posso me enganar de quem eu sou para Deus, pois, diante tantas circunstâncias contrárias, tudo vai querer dizer que eu não sou, que eu não posso, que eu não tenho... mas em Deus eu não posso me enganar, preciso saber quem eu sou, e quem eu sou: Mais que Vencedora, em Cristo Jesus... não posso me esquecer disso!
Ai escrevi demais...
Aconteceu muita coisa...
Voltei a estudar inglês, então estou ficando mais dedicada de novo e isso me faz lembrar meu querido Rodrigo (Roody)...ele é uma boa lembrança na minha vida, uma boa presença, bem marcada.
Ah tbm entrei no twitter, doido isso, nem entendo direito como funciona, mas hj em dia tudo é twitter, aí tive q entrar... to como 21karo21, hehe, sigam lá... rs.
Gente ouçam essa música tá? É linda, definitivamente é a música da minha semana, ouvi sem parar, viciei, baixei três CDs da Jesus Culture, ótimo grupo...

Revelation Song
Jesus Culture
Worthy is the,
Lamb who was slain
Holy, Holy, is He
Sing a new song, to Him who sits on
Heaven's Mercy Seat

(Chorus)
Holy, Holy, Holy
Is the Lord God Almighty
Who was, and is, and is to come
With all creation I sing:
Praise to the King of Kings!
You are my everything,
And I will adore You…!
Yeah!

Clothed in rainbows, of living color
Flashes of lightning, rolls of thunder
Blessing and honor, strength and
Glory and power be
To You the Only Wise King,
Yeah

Filled with wonder,
Awestruck wonder
At the mention of Your Name
Jesus, Your Name is Power
Breath, and Living Water
Such a marvelous mystery
Yeah...

Querido leitores, tenham um fim de semana abençado, ouçam a musiquinha, é bem linda de adoração e aperfeiçoa o inglês de quem gosta desse idioma tão necessário... hehe...

Bjos.

Buscando Seu amor que me refaz!

Olá!
Hoje acordei cedinho e fui fazer um teste para um emprego... foi tranquilo...
Quando cheguei em casa fiquei na cama quase o dia todo.
Recebi uma mensagem que confesso que me deixou muito pensativa e triste, falando a respeito do F, dizendo que ele estava deprimido e chorando, me senti terrivelmente mal... sem saber ao certo o que fazer, porque semana passada era eu quem estava com a cara inchada de tanto chorar e eu sei que não queria ter sentido essa dor nem causar dor assim.
Ultimamente estávamos bem, ele estava agindo corretamente, é aí que ele deve estar sem entender, e com uma dor por não aceitar essa situação: o fim. Isso está sendo doloroso. Mas na verdade ele não tem culpa de não ter compatibilidade espirtual comigo e como eu poderia ser feliz incompleta? Devo pensar em mim agora.
Isso tbm é muito difícil pra mim. No fundo tudo que quero é me refazer e buscar em Deus essa força, esse amor para ser realmente restaurada de tanta dor.
Fui com a mãe e a Re ao mercado e quando elas foram na sessão de eletrodomésticos, quase chorei, me deu um aperto tão grande.. elas comentavam o que queriam, a Re falava o que ia ter na casa dela, e eu pensava:" na minha casa não vai ter nada porque não vou casar", pra mim era inevitável, naquela situação, não me lembrar de todos os sonhos que fiz para meu casamento um dia ao lado de uma pessoa, e que agora não restavam nada além de vestígios dolorosos... existia até uma data, e tudo estava tão decidido... ah foi horrível estar lá, ver tudo, nem querer ver...
Tudo que quero buscar agora é me refazer, não vejo como, mas preciso.
Tentei fazer coisas o dia todo, mas na verdade foi um dia muito depressivo, tive uma vontade de chorar, me senti tão mal por saber que estou fazendo sofrer e sofrendo tbm, mas a decisão dessa vez não voltará atrás... não posso pensar só nos outros, preciso pensar em mim... e pensar em mim no momento é estar bem sozinha e ser restaurada nas minha emoções, e que Deus possa juntar os cacos, pois quebrada e quebrantada e disso fazer o que Lhe melhor parecer.

Vem e me refaça!

Me Refaz
Diante do Trono

Teu amor me desfaz
Teu amor me refaz
Quebra tudo e faz de novo
E de novo Teu amor me desfaz…

Bom feriado a todos!

Meus erros não são maiores do que eu

Olá queridos leitores que me acompanham!!
Hoje quero agradecer a Deus por tudo que Ele me proporcionou no congresso Estadual que aconteceu ontem do M-12... foi um grande acontecimento aqui em Curitiba, lamento por quem não foi, rsrs, porque com certeza foi um grande marco na vida de quem foi.
Mas especialmente na vida de quem dançou foi diferente e foi super especial. A equipe esse ano era formado por 16 "bailarinos" de excelencia: eu (hehe), Re, Cris, Pri, Danizinha, Iza, Amanda, Dani, Lucas, Karina, Rodrigo, Jéssica, Ismael, Amandinha, Mãe dela e Grazi. Equipe abençoada e que fez prevalecer apenas uma bandeira: adoração!
Acordei de sexta para sábado 5h30 da manhã e comecei a orar, falando a Deus o quanto me sentia culpada por tudo que eu tinha errado, que me sentia indigna de estar no altar, pedi para me reconciliar com Ele e poder adorar com tudo que tenho e sou! Aí dormi muito mal, anciosa para o grande dia!
Só posso dizer que Deus me ama muito e por sua misericórdia Ele tem me levado a altos lugares. Estar dançando ali com aquela equipe foi maravilhoso, a música da pizza marcou nossa história que se iniciou no começo de agosto e ali estava se concretizando um grande momento pelo qual tanto ensaiamos, estava marcado para sempre em nossas vidas. A cada ano de congresso podemos ver que tem melhorado muito e graças a Deus e a criatividade do Espirito Santo em nós. Como fiquei responsável pela maquiagem, foi correria dupla, não consegui pegar nenhuma ministração, mas as grandes ministrações de Deus para mim aconteceram ali mesmo no meio da dança enquanto eu adorava.
A tarde, o climax se deu na apresentação da música Sorria, foi muito legal, inevitável não falar do stress que passamos, mas ver depois no final que tudo deu certo, podemos dizer que valeu a pena! O circo interagindo conosco, fogo, tecido muita cor, foi demais só quem estava lá pode testemunhar o que viu. (foto)
Mas tinha mais a cada louvor, mais união e o melhor foi o reconhecimento da minha liderança mesmo que não buscando isso, pois queria servir, e para mim não importava a posição, mas sim poder adorar onde estivesse e posso dizer que alcancei o alvo, meu alvo é Cristo (rsrs, quem conhece a música entende)...
A noite era o grande momento pra mim, a cura, de quem sempre ouviu que não tinha jeito para street, Deus estava me restaurando para que eu pudesse adorá-lo com muito hip-hop, os manos, pô as mina pá, é a Carol tão delicada que vcs conhecem dançou de mano... acredite quem quiser.. foi o romper na minha vida, uma cura e principalmente uma superação de obstáculo, deu tudo muito certo, para glória de Deus, só por Ele!
Dps da dança da Re que dançou clássica lindamente com toda a equipe, dançamos juntos a última musica, foi uma benção, mas no final meu cabelo soltou, foi uma sensação, rsrs, mas não deu nada, ficou lindo assim mesmo!
Mais ainda não tínhamos visto a Ludmila e quando ela chegou o seu louvor nos levou a um nível que só alguém muito ungido e consagrado como ela pode nos levar. Pude ouvir o que Deus tinha para me falar através dela. E ela falou uma coisa que marcou pra mim esse congresso, disse que nossos erros não são maiores que nós, que podemos errar, que mesmo assim precisamos saber qual é o nosso valor para que Deus e que em Deus nós somos mais que vencedores, e precisamos nos lembrar disso. Pense em alguém soluçando de tanto chorar-> EU!!! Era como se Deus estivesse olhando para mim e para ferida de dor que estava aberta e me dizendo que vai sarar! Tirando toda culpa e dor que a causaram.
Depois ainda, Deus queria falar muito cmg e falou a través da Pri, amada amiga que se tornou tão achegada como uma irmã, que tenho certeza que Deus nos usará muito juntas, pois Ele mesmo tem despertado em nós uma comunhão, um amor, uma mesma unção que é inquestionável, visível e paupável. Como eu a amo! E de tantas coisa que ela falou, posso ressaltar que ela disse que não me via como a Carolzinha, mas como uma grande mulher que serviria de coluna pra muitas pessoas.Eu em lágrimas e ela também agradeci por essa palavra e disse o quanto me sentia indigna de estar ali, e ela confirmava dizendo que Deus viu isso e se importava com o que meu coração sentia e que me amava muito, muito mesmo. Poude declarar o meu amor por ela, reconheço a unção que está sobre a vida dela e sei que Deus fará grandes coisas nas nossas vidas, que pregaremos a liberdade da dança por onde formos, quebrando paradigmas e fazendo prevalecer sempre a adoração a Deus!
No final dançamos muito, tiramos muita foto e o que fica agora é a saudade imensa!
Estou muito ciente de que já estou vivendo um novo tempo, é visível... fiz 4 entrevistas essa semana e todas são oportunidades de excelência.
Sei que Deus me permitiu um recomeçar e eu aceito de novo Ele como meu Senhor e decido me consagrar a Ele e estar sempre no centro da Sua vontade e eu sei que as trevas do meu passado não me roubarão a minha escência e as dores não me tirarão a inocência!
Estou feliz com um Deus fiel e amoroso que não age conforme nós agimos, mas que nos ama independente do que fazemos, mas nos ama pelo que somos, que em nenhum momento deixa de acreditar em nós.. ah eu só posso agradecer!!!
Estou decidida a buscá-Lo.
Fui ao parque Bacacheri hoje de manhã, sozinha e fiquei lá deitada debaixo de uma árvore, orando, entregando questões diante dEle e foi tão bom, porque sei que Deus conhece nosso coração, mas tem prazer em nos ouvir e eu sinto saudade dEle. E se muitas vezes nos arrumamos e saímos de carro ou de onibus ou até a pé para encontrar um amigo em um lugar mais distante, porque não podemos nos retirar da rotina e ir ao encontro de Deus e ter um tempo só com Ele, quero aumentar isso na minha vida, quero buscá-Lo, porque é muito bom estar na presença dEle, isso me satisfaz mais que tudooooo.
Estou em um momento que estar de fato solteira é bom demais até por oportunidades ministeriais e profissionais e quero um tempo assim sozinha eu e Deus, quero mesmo. Preciso me encontrar nEle a cada dia mais e saber o que de fato Ele quer pra mim.
É um tempo de eu ser a Carol que sempre fui só que ainda mais feliz, mais espiritual, mais madura e mais serva.

Uma das músicas que marcou esse sábado de congresso foi:

Os matadores da unção
Ludmila Ferber

Tudo pra mim tem um propósito de Deus
Não deixo o engano entrar na minha história, não
Se me jogarem na masmorra ou na cova
Serei guardado dentro do Teu coração

Esperarei o tempo da Tua honra
Esperarei o tempo da restituição
Esperarei velando por Tua promessa
Esperarei guardado em Teu coração

As guerras não vão me roubar a inocência
As dores não vão me roubar os sonhos e a visão
As trevas não vão me roubar a transparência
Eu vou vencer os matadores da unção

Tenham um feriado abençoado, uma semana cheia de vitórias e sejam completos no porpósito de Deus para vida de vcs!

A decisão que traz dor!

Nunca estive tão decidida no que devo fazer.
Mas, meu Deus que desesperador, por mais amigas queridas que eu tenha, que não me deixam me sentir só... às vezes vem uma dor, um burado tão grande que me deixam perdida e com a impressão que realmente essa dor nunca passará.
O pior é quando as últimas palavras dele mentem, me matam, se tudo que ele quer é esquecer ele não faz idéia como isso vai ser difícil, foi intenso. Nem sei como será sem ele definitivamente, só quero esquecer, só quero me amar e buscar a Deus intensamente. O que me deixa tão mal é saber que não tenho mais nada dele e de Deus tbm não tenho, pois me afastei tanto. Sempre o busquei de boca pra fora com relação ao meu futuro, na verdade não foi do jeito dEle... não dá para seguir sem Deus no meu lado. Está tão doloroso pensar que eu O magooei, não consigo nem orar direito, não consigo seguir sozinha.
Joguei todas as coisas que podem me lembrar no fogo e chorei, chorei... tudo isso está levando um pedaço de mim junto. Talvez a dor seja mútua, mas eu nunca vou saber. Porque o amor veio tão errado assim, porque não consigo me encaixar, porque sofro e faço sofrer?
Talvez realmente a culpa seja toda minha, porque fui tão longe sem saber o que Deus achava disso, feri, e agora estou muito ferida, e até quando dou risada, me questiono: porque estou rindo? Não há razão para esperar nada de Deus, mesmo Ele me amando independente do que eu faça, eu sei que Ele cuida de mim. Só Ele sabe o quanto acreditei e fui me afastando, só preciso voltar, estou faminta, com saudade, sedenta, sem forças... e é claro que tudo que eu quero é o perdão de Deus, a cura, o amor, a restauração. Vou buscar.
Nem vejo como me reerguer, aí que entendo que o cair é do homem e o levantar é de Deus, porque não consigo me levantar, não consigo sozinha. Vou fazer minha parte, mas eu sei que é Deus quem vai me levantar.
São dias difíceis, de choro e dor, mas o fim foi decretado, isso vai passar, tem que passar.
Me sinto tão só agora. Não posso desistir, preciso voltar a sorrir!

"Quero Voltar
Quatro Por Um
Eu estou longe de casa
A minha vida não vai bem
Meu Deus te abandonei, perdão.
Eu tinha tudo e não sabia
Meu coração me enganou
Eu sei já não dá mais eu vou voltar

Quero voltar pro meu lar
Na casa de meu pai ainda tem lugar
De longe eu vejo teu olhar
Me esperando pra me abraçar

Só depois que se perde
É que a gente dá valor
Eu desprezei o teu amor
Na tua casa tem o pão
Teu carinho, teu perdão
Eu sei já não dá mais eu vou voltar

Mesmo eu estando longe, o senhor nunca desistiu de mim
Só agora reconheço que o meu lugar é aqui"

Preciso de vcs!